别让孩子输在情商

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第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养(7)
    第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养(7)

    当孩子透露他的心声时,父母要听得出孩子是不是遭遇到困难了。每个孩子在生活中都会遭遇到一些困难、失望、挫折与痛苦。如,与朋友、手足、父母、老师、环境之间的问题,或是自己本身的问题。在解决这些问题时若能得到父母的帮助,孩子就会拥有健康的心理,获得更多的力量与信心。

    父母在倾听孩子说话时,一定要察觉他的问题。但有一个重要的原则是“问题所有权”,即辨别问题到底是属于谁的。亲子关系中常会出现三种情况:

    1.孩子有问题。孩子的需要未能获得满足,但这不是父母的问题,因为孩子的行为已干扰到父母需要的满足。

    2.父母和孩子都没问题。孩子满足了他的需要,而他的行为也并未干扰到父母的需要。

    3.父母有问题。孩子满足了自己的需要,但他的行为干扰了父母的需要。

    积极倾听在“孩子有问题”的情境下最有效,但在“父母有问题”的情境下却无能为力。大多数父母习惯把孩子的问题揽在自己身上,给自己带来不必要的压力,不仅破坏他们与子女的关系,也失去了许多帮助孩子的机会。唯有当父母接纳“问题是孩子的”观念后,才能够训练孩子自己去解决问题。

    有时孩子也知道一些情况不能改变,但是因为有人接纳他、了解他,就能帮助他消除那种不安的感觉。

    父母要等到严重的问题出现时才去积极倾听吗?还是在孩子有一些小事时便开始注意?孩子每天都会传递信息给父母,诉说他们遇到难题的感觉。父母在这种情况下提出任何保证都是无效的,只有积极倾听才能解决问题。

    孩子要的是父母体会与了解他的感觉。许多父母抱怨他们的孩子不跟他们讨论心中的问题,其实孩子会以试探和犹疑的口吻提出问题来,只是这种心意常被父母一贯传统的反应(如训诫、说教、讽刺等)给打消了。

    运用积极倾听时,父母常犯的错误:

    1.经由指导来“操纵”孩子。有些父母使用积极倾听会失败,是因为他们内心有想要操纵孩子的企图,希望孩子照他们所要求的去做。例如,有的父母假借倾听之名,想达到要孩子用功读书的目的,结果孩子在感到威胁之余,不但不会领情,反而会表现出防卫的姿态。因为,孩子会很快察觉到父母操纵他的企图,认为父母想改造他,虽然父母不是直接的控制,但是已使孩子的独立性受到威胁。

    2.打开门后又关上。有些父母打开积极倾听之门后,随即又关上,因为他们没耐心听孩子把话说完,或是不认同孩子的看法。

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