她看了一眼，“滴鼻药水?”她问道。
“没错，”医生说，“我们要医治你的鼻子，然后还要检查你的听力。”
不痛的
甲到医院作健康检查，护士拿了针筒要替他抽血。甲看到闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕。”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
甲说：“太好了，我放心了。”然后护士一针扎下，只听到甲杀猪般地一声惨叫。
护士这才缓缓接着说道：“没有一次不痛的。”
谁更厉害
在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。
患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让100只蚂蚁品尝到甘露！”
于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少1000条鱼浮起来呢！”
小心肝
病人久患肝病仍不忌酒。
一日他正在病房痛饮，让一位年轻美丽的护士看到了。她轻柔走近说：“小心肝！”
病人立刻高兴道：“小甜心！”
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合上眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
死人不开口
小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”
连服三天
巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
吃什么拉什么
一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”
医生沉默片刻说：“那你只能吃屎了。”
医生散步的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”
死后知病因
病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
服药的时候
“大夫，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗！”
紧急措施
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给他的药，一出诊所就晕倒了！”
医生：“赶快把他的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
紧 张
躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。”
运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的惟一方法便是运动——尽量地运动。”
某男：“胡说！我太太每天说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
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