我和我妹妹雯雯

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我和我妹妹雯雯第25雯部分阅读(2/2)
    因为我完全不知道该怎么说跟雯雯的事,也不敢说,就不说话,医生也就不再追问。

    医生离开后我又开始担心起来,只是看着窗外完全不知该怎么面对雯雯。

    该来的还是要来,当雯雯穿着加护病房的隔离服一进到病房,眼眶立即浮出泪光,然后走到病床边。

    看着她又伤心又生气的脸,并且双眼红肿,一定哭了不少次,我正想开口说点什么,她就一巴掌打过来。

    “你为什么要这样对我?!”她哭骂我,“是因为我跟他写信的事吗?”

    雯雯果然是我的妹妹妻子与枕边人,如同以往,一句话就探进重点。

    我干脆的点头。

    雯雯就趴在床上,趴在我身上抱着我,边哭边跟我说对不起,并且说她不知道我一直这么痛苦,保证不会再跟那个男生联络。

    看雯雯为我哭成这样,我真的如同见到天堂的光芒,并终于得以脱下怪人面具,站到里面感受天堂光辉,不再受地狱之火煎熬。

    照顾我的护士也识相的离开房间到走廊,让我们小夫妻俩尽情哭成一团。

    “你不可以再这样,知不知道?那天人家一直想,你如果真的死掉的话,我也会陪你去!”

    这就是我与雯雯的夫妻情深。或许你们感受不到,却能完全让我确信她是深爱我的,此后再也不会怀疑她的忠贞。

    雯雯一直抱着我,哭着对我又抱又亲,并一直说要我不能再做这种傻事。

    雯雯走了之后,我也平静不少,护士才主动说要帮我转开墙上的电视,让我看电视打发时间,并且不忘说了句:“看你太太对你这么深情,你真的舍得放下她让她一个人难过或真的陪你去?”

    中午,我依然没有东西吃,医生说要让我的肠胃休息几天,所以我只能暂时乖乖饿着肚子,但至少刚刚跟雯雯一起哭一场后,又听雯雯那样说,我所有想寻死的念头都立即消失,反而更觉得自己傻,与应该为了她而努力活下去。

    下午来了一位佛教师父,应该是社会慈善单位派来的,他笑咪咪的问我为什么想不开?我没有回答,因为这种是我实在不知该如何回答,于是他就又继续试着跟我闲聊,想了解我的困难,寻短的原因,但我都沉静以对,甚至最后烦了就干脆说我已经没事,并问他可不可以解开绑住我的手带与脚带?

    “那请你告诉我你为什么要这样?”

    看来这出家人是不放过我了,而且我不说点理由给他听,只怕他会一直绑着我,我还是只能避过触犯社会风俗的部分告诉他。

    “因为……我一直以为我太太外遇要离开我。”

    师父就这件事跟我询问,多方面问个几次后确定我没有骗他,出家人果然慈悲为怀并不打诳言,便立即请护士帮我解开手带与脚带,恢复我的自由。

    大师他又问我误会是否解开了,就像是想为我解决,我也感恩的告诉她今早已经解开误会,一旁的护士也说今天早上我和雯雯抱在一起哭的事,师父就双手合十并欣慰说着:“阿弥陀佛……”并祝我俩白头偕老,接着只有我转到普通病房后又来找我一次而已,再没有出现。

    晚上的探病时间雯雯还是有来,并且已经有笑容,不再哭哭啼啼。医生也来看我,说我今晚观察都没问题的话,早上就要让我转到普通病房,几天后就能出院。

    那几天在普通病房,雯雯都陪我睡在医院,甚至睡在病床上我的怀里,因此发生晚上护士要来例行性量体温血压时,没看清楚就伸手从棉被中抓了手就量,一直到雯雯终于模糊叫着那是她的手,护士才发现量错人的乌龙趣事。

    雯雯跟我说那晚回家,看到我躺在床上痛苦抽蓄,并且翻白眼的样子,怎么叫我都没反应,只会一直呻吟叫苦,让她立即吓掉半条命。

    她看到桌上的安眠药,才警觉我是吃药自杀,急的哭出来,并且照护理课教的立即帮我摧吐,吐出胃里不少半融药片,然后赶紧打电话叫救护车。

    我在救护车上就完全失去意识了,连哀嚎都不会,随车人员准备随时帮我急救,雯雯更是哭到发不出声音,真的认为我已经没救,就只能双手一直摇我,沙哑的一直喊我,希望我能恢复清醒。

    到医院后,急诊室立即如临大敌,我完全受到贵宾级首位待遇,连经过急诊室要下班回家的几位医生与护士都主动加入战局,当晚其他来看急诊的人更是只能后面慢慢排队去,有空再处理他们的问题。

    雯雯一直站在旁边哭,看着我完全不醒人事,也不知医生救不救的活我,更是不知未来该怎么办,只能不停恳求满天神佛救我。

    幸好雯雯有将我吃剩的安眠药拿到医院,虽然时间久了点,医生还是能就那个安眠药做出正确迅速的医治。

    接着就是确定我的肠胃都洗干净,该做的其余治疗也都做了,确定我应该是不会有事,就告诉一直担心的雯雯我会没事的,并将我送进加护病房等我自己醒来……

    经过这番风雨,回家后,我与雯雯的关系完全稳定化,普通风雨再不会惊动我们。

    有些版友总是好心的忠告我,写这篇时要小心点,不然会透露太多让人认出的讯息。我很感谢这些关心的忠告,只是对我这种已杀过自己一次的人,我还会有什么好怕的?

    揭发我的真实身分吗?那就揭发吧,只是我否认到底你还能怎样?你能找的出确切证据吗?更何况,你能确定这整篇都是真的,不是假的?揭发起来不会反而表现自己的无知与丢脸?

    我越来越能了解金田一漫画中,悲恋湖杀人事件中,金田一面对威胁将所有人一起炸死的远野英治时说的:“五木先生,不要过去,他或许是来真的!你想想看,他曾经”杀死自己“过!”

    伤害我没关系,我早已踏入过死亡的大门过,对死亡不会有什么畏惧,但只要雯雯受到伤害,我一定会化为恶魔,将地狱的烈火带到他身边。

    我早已不是普通人,经过好几年来的炼火燃烧,我已经习惯地狱的火焰,但你们只是些普通人,没有真正踏进地狱过,看看我写的体会一下就好,我完全不认为一直活在天堂的你们承受的起……

    总之,也因为这件事,回家后,我赶紧找份外务的工作,反正暂时有薪水拿与事情做就好,不然人不做事,真的不会有好事发生。

    开始工作后,发现真的有效,可能是交际圈整个拓展开,并且越来越多朋友知道我和雯雯的关系,我也不再会将事情往坏的方面想。

    接着,接着的事再没什么好说,还要我说什么?女中毕业,她又同样莫名其妙的考上台北外双溪某间大学哲学系,尽读些什么我思故我在的怪书,是我以前完全想不到的事,或许国中时雯雯的不会读书,成绩低,都是装出来的,一切都是幻觉,吓不倒我的。

    现在我与雯雯依然住在一起,她大学毕业后,就选择任职于台北市某条巷子内的知名咖啡屋当店员,开始学泡咖啡,我都会载她上下班,或是有空时就去哪里看她并喝咖啡,并拿着笔记电脑开始写些小说,等待她准备好要开自己的咖啡店那天再陪在她身边,尽我所能永远支持她。

    感情上,依然有几位男生追她,但她都直接拒绝对方,并且回家后老实跟我说这件事,害怕我会再乱想到最后想不开,就又要独自离开她到另一个世界去。

    与雯雯的生活一直是平静的,跟平常夫妻生活相信差没多少,也没有重大改变,父母从东南亚转厂到大陆去,依然对我们缺乏关心,所以日子过的很平静。

    关于小孩的问题,现在雯雯也知道我们不能有孩子,很容易生出具重大遗传疾病的孩子,因此我们考虑未来领养孩子,不然小孩一定像雯雯一样可爱,长大后会像她美丽或俊秀……

    我一直在想,是什么让我变成这样,将我逼的如此痛苦?

    作家川端康成大师选择离开,再承受不了自己心中的煎熬,也没有人来的及救他。

    或许他能这样撒手离开是幸运的。

    我能活着,只能感受痛苦的持续累积,直到我快要承受不起,唯有借助写些东西来逃避。

    心理学家说,创作是人类最好的心灵压力宣泄方式,所以我开始写,藉此逃避。但如果我再无法在创作的虚幻国度找到平静,地狱之火又要烧尽我,我又该逃往哪里去?

    我必须再杀自己一次,以娱乐读文大众吗?

    阮玲玉结束生命时一句话说的好:“人言可畏……”社会大众本质上是团体行动的,是不懂得思考的,是最无情的,是不容分说的,是逼死他人亦不会感到自身罪恶感的。

    我对这种社会吐口水……

    如果我跟雯雯的行为是肮脏的,那么社会大众的这种本质就更是没救的。

    思想反骨,行为反骨,甚至这篇文章看来就是想鼓动人们陪我反骨,这样说起,我终究算是一颗社会的不稳定炸弹?

    谢天谢地,以危害社会的炸弹来说,至少跟黑道杀人犯或贪官比起,相信我自己这个队还有的排,能排到非常后面的地方。所以想责骂我的人,还是先去思考为什么这个社会犯罪率这么高,或是为什么选出来的政治人物都是些爱作秀的吧,那才是急需各位找个该负责的人来谴责的事。

    不是我爱无病呻吟,而是如果我不一直呻吟个几声,我不相信看文的各位社会大众会发现这种事,并且想要认真思考一下。

    以前一位读者版友回应时说的好,这整篇故事本来就不会有结局,因为时间在走动,人还活着。就这样吧,也该结束了,因为接着也真没什么好说,都已被我浓缩说完,唯一的缺憾就是精简不少东西。

    就这样吧,让我们回到平静的生活,活在社会中没人知道的角落,感受天堂微薄的光芒……就这样吧……

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