我和我妹妹雯雯

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我和我妹妹雯雯第7部分阅读(2/2)
    “哥哥知道这样说很奇怪……但因为我……我一直无法控制……”

    雯雯她依然不发一语的面无表情看我,如同知道这是我一向会说的借口。

    看着她这样的表情,当时我越来越承受不住自己内心的冲突。后来,我还是告诉自己不能再逃避,否则未来我将会如同那晚一样再伤害雯雯一次,我也将会永远失去她。

    “……雯雯,我爱你……因为哥哥真的爱你……”

    当我终于告诉雯雯我对她的情感,那瞬间,我如同放下心中的大石头,潜藏已久的秘密,得以获得解脱。

    那时雯雯她的表情我永远忘不了。我能看的出来,她略为惊讶,不知道该怎么响应我。不过我也不需要她的响应,因为我知道事情走到这个地步,我也只能离开她。

    “对不起,雯雯……哥哥会跟爸妈说要离开这个家,等我今年学校毕业后就会自己一个人搬出去生活,也有可能马上就要去当兵,到时你就去外婆家住吧,外婆会照顾你的……”

    当时我是真的有这种觉悟,因为除了自己的一生,我也必将连雯雯的一生也毁掉,而这绝不是我希望看见的。要痛苦的话,我宁愿自己一个人痛苦,绝不愿意看见我心爱的女人与妹妹因为我的关系而一生也被毁掉。

    接着,我转身离开客厅,向走廊走去……

    我先走到后面阳台清理墙壁上的j液,就回到自己房间并将门关上。

    那一晚,那一刻的告白之后,我的心异常平静。

    那时我没有去注意客厅雯雯的声音,只是感到几年来自己一直纷乱不安的心终于得以平静下来。

    我躺在自己床上,真的在想着今后或许我会感到寂寞与痛苦,但只要雯雯她能走向自己该走的正常人生路上,不论什么样的痛苦与寂寞我都愿意自己一个人承担下来。

    雯雯毕竟也还只是国中三年级的小女孩,说大不大,说小不小,终究也算是个小大人。我不能就这样摧毁她的一生,她还有自己的人生,会有爱她的男人,会有自己的小孩,会有自己的幸福家庭……而这样的人生,才属于她……

    想到这里,我就忍不住流下眼泪。或许内心终于得以平静,但我却感觉很强烈的不公感与失落。为什么我会爱上自己的妹妹?为什么兄妹就是不能在一起?

    那一晚,我用棉被蒙着脸痛哭,再不曾如此痛苦与失落,希望能为自己的痛苦寻求一个出路。但我也知道自己永远找不到,更知道这是我永远也改变不了事实……

    (31)

    我是个睡觉很会作梦的人,但那时哭累睡着的我却没有做梦。我想,是因为自己内心深处知道,自己将要永远失去心爱的女人,所有未来的梦想也就跟着破灭……

    有人说过:“人因梦想而伟大。”但我却看不见任何耀眼光芒在我眼前,只有无尽寂寞与痛苦而已。

    ‘他玛说:我哥哥,不要玷辱我。以色列人中不当这样行,你不要作这种丑事;你玷辱我,我何以掩盖我的羞耻?你在以色列中也成愚妄人……'但暗嫩不肯听她的话,因比她力大,就玷辱她,与她同寝……

    ‘你的姐妹,不论是异母同父,是异父同母,无论生在家生在外,都不可玷污她们。在这一切的事上,你们都不可玷污自己;因为我在你们面前所逐出的列邦,在这一切的事上玷污自己,所以我追讨那地的罪孽,那地也吐出他的居民。

    无论甚么人,行其中可憎的一件事,必从民中剪除的。所以,你们要守我所吩咐的,免得你们随从那些可憎的恶俗,就是在你们以先的人所常行的,以致玷污自己。'

    每当读到圣经这许多段落,我总感到一阵心悸。这不就是当时的我?充满罪孽的我?

    但结合我们身心的十数分钟,我没有如此多的罪恶感触,所有的,满是心内欲望无尽需求。

    这一切,为何就是不能如同埃及神话:‘你的妹妹爱瑟丝来了。你欢喜,你爱。你将她放在你的上面,进入了她。爱瑟丝因有孩子而变大……'

    或许,这对我来说,才是永远不醒的梦……

    朦胧中,并不是大声音打搅,也没有任何动作,只是彷佛心电感应,我就那样悠悠苏醒。

    那时,我不知道已经几点,只听万籁寂静,彷若世界回归最原始的平和,天地无声,时间与情感已化为虚幻阴影不曾真正存在。

    然后,朦胧未醒的我听到微弱声音传进我耳里,一阵一阵,如同永不间断。

    我知道那声音是什么,她正在呼唤着我,寻求我的保护与依靠。

    我立即从床上爬起,向外走出去,毫不迟疑的走进雯雯她房里。只见她在自己床上坐直身子,泪痕依然淌在脸上。

    “……雯雯,又做恶梦了吗?”

    当时她看着我,有点讶异我会忽然出现。我向她走去,她依然很快的擦干泪痕。

    她没有跟我说什么,但那时看着她,我知道她已经恢复平静,我再无法为他做什么……就在我要转身离开时,没想到她会忽然打破沉默开口:“哥……你真的要离开吗?”

    被她这忽然一问,当时我真的完全傻住。我看着她,不知道她是在问哪一件事?是看见她已经没有做恶梦而我现在要离开的事?或是我以后要离开的事?

    不论她是问哪件事,我知道,任何回答都只会让我想到痛苦的未来,没有她在身边的未来。

    所以我没有响应她,当时就又要走出去,但她却再度开口,并且让我不由得停下脚步……

    “从小时候开始,我就一直梦到黑暗中只有我一个人,什么都没有……我找不到爸爸,找不到妈妈,也找不到你……我好害怕……”

    然后,我看着雯雯双眼再度流出泪水,并用手擦拭泪水。

    多年来,我一直不知道她是做了些什么恶梦,所以才会如此害怕。那瞬间,我知道我已经进到她内心深处,与许多年来内心的最害怕。

    我不知道这世上有没有像我们这样亲密的兄妹?自小就生活在一起,如同被只懂工作的父母遗忘般,如此需要对方,如此害怕被对方遗弃,而如此需要对方的扶持?

    或许有……

    但也绝没有人像我这样爱她……

    如果这是段不可能实现的梦,我希望梦醒的一天永远不要来,可以让我永远在她心中。

    如果这是我的罪,我的罚,我希望结束的那一天永远不会来,可以让我尽情爱她。

    但是……

    (32)

    我无法忆起那时是几点,那一晚外面有没有飘着细雨?

    我只永远记得,当时雯雯的泪颜……

    没有孤独过的人,不知道孤独的滋味。

    没有被背叛过的人,不知道被背叛的滋味。

    没有被遗弃过的人,不知道被遗弃的滋味。

    我从不知道,选择离开的我,会带给她这样的伤害……

    “……哥……你一定要离开吗?”

    “雯雯,你不希望我离开?”

    接着,彼此又再度陷入短暂无言的沉默。

    我不知道该说什么,但当时我的答案是肯定的,我只能离开她,不然我不知道自己会再做出什么伤害她的事?

    “我就是不要你离开嘛!!”

    这就是她的回答,如此简单又足以让我痛苦不已。

    看着雯雯她因为害怕被我抛弃而流出的悲伤泪水,我体会到,爱或许充满欢乐,却往往也伴随痛苦而来。我对她的爱,不只让自己痛苦,也这样伤害她。

    从小时候开始,彼此探索对方的身体,就已经走上这条不归路……

    因此,我只能转过身,离开她的房间,不理会她对我的任何呼喊,向自己房间走去。但她也很快的走出来,进到我房间内。

    当时我没有理会她,只是关上电灯,然后进到自己的棉被内侧躺着背对她。

    我永远都想紧抱着她,与她分享我心中的爱,告诉她我对她的情感。但我知道,我不能响应她,也不该响应她……兄妹之间本来就不该存有爱情,这是我的错误,更是我无法抗拒的错误欲望。

    在我阴暗的房间内,我们都没有说话。不知道过多久的沉默,忽然,我感觉到棉被被拉起,然后床铺跟着微微晃动,接着我才会意过来雯雯她就躺在我的身边。

    雯雯你做什么!?当时有点被她这突然的行为吓到了,所以我差点这样喊出来。但我很快想到,她刚刚才从恶梦醒来,并且是孤独的恶梦,或许她只是希望我能陪在身旁而已……

    但完全没预料,她竟然贴到我背后,并且伸手从我的腰际环抱我。

    “哥……小时候你跟我玩游戏的事,我全都记得……有些时候我会想起这些事……”

    我完全没料到,雯雯她会忽然跟我谈这些事。一时之间,我会意不过来,毕竟这些事对我们来说一直是种闭口不谈的禁忌。

    “……雯雯,那现在你更应该知道我必须离开你……”

    但雯雯她听完我说的,在棉被内却是更紧的抱在我背后。那时,好长一段时间,我们都没有说话。后来,我还是决定先开口,让她了解:“雯雯,你能了解哥哥为什么要离开吗?哥哥知道自己会不断为了欲望而伤害你,所以这几年也真的过的非常痛苦。这就是我为什么一定要离开你……”

    “哥你留下来真的不行吗?我不想再一个人了……”

    “雯雯……那像我们小孩时的游戏你敢再跟哥哥玩吗?”

    当时我就这样简单直接问她,雯雯也陷入沉默。因为当时我相信,她一定会接受这无法改变的事实,死心让我离去,给彼此一个真正该拥有的未来。

    没想到,经过几分钟的沉默,我当时本来已经打算要赶她离开回自己房间,但是无言中,我感觉到她的手竟朝缓缓向我的短裤移去,并且腰部伸进去。虽然隔着内裤,雯雯她就那样用手掌盖握住我那里整个隆起的部位。

    自国中那次我假借要跟她玩游戏的名义想强迫与她做嗳之后,隔了六年多,这是她再度用手抚触我的荫部。但当时我更有点害怕,毕竟从小到大,我都是在妹妹不了解的情况下探索她的身体,从没有她如此主动过。

    “雯雯……”

    “……哥你不是一直喜欢我对你这样做……?”

    听到她这句话,我一时无法应声。毕竟从小到大,我的确是很喜欢让她摸我的荫部。也不知道为什么,我就是喜欢被她就这样握着,感受她手掌的温暖。

    那时感到雯雯真的就这样主动握盖着我的荫茎,不由自主的开始冲血葧起。

    虽然有内裤罩着,但还是怒涨到最点。我知道雯雯一定也有感觉到,但她没有出声,也没有任何反应,只是就那样继续盖握着。

    我能感觉到,我的欲望又一点一点的被她挑起。我想要更多,我渴望更多,再加上雯雯她是主动对我这样做,所以就算我一直忍耐自己,但我心中的欲望还是即将不受控制。

    长久以来,自雯雯长大懂事以来,我都只能在幻想中想象这一刻,或者是以药让她不醒人事。现在她真的是清醒着主动来到我身边,并且手掌盖着我的荫部。

    所以,我还是伸出手将我的裤子退到膝盖处,然后我抓着她盖在我内裤上的手,用另一手将自己内裤脱下,在棉被内露出整个怒勃的荫茎。

    我抓着她的手,引导她握着我的荫茎。刚开始她很迟疑,但她很快的就张开手掌握住。

    就是这样的感觉,让我的理智崩溃,再度充满地狱炎烧般的无穷欲望。

    当时近乎本能,我本想转身面对她,但却被雯雯从我背后压着阻挡:“哥,不行……不要转过来……”

    听她微微害怕的声音,当时我就知道,雯雯她很怕我转过身面对她。因为我们都知道,这样的情况下我可能会趁势对她有更进一步的行动,而不是只这样让她握着而已。所以,我也就只能无言的继续保持原样。

    只是,她真的什么都不会,就这样静静握着我的荫茎,没有太多快感。或许雯雯在这之前有自己抚摸荫部自蔚过,但她一定没有帮男生自蔚的经验,所以几经挣扎后,我就大着胆子要她的手上下套弄帮我自蔚。

    刚开始,她还不知道为什么我要她这样做,就迟疑的让手慢慢在我荫茎上套动,带动包皮摩擦在竃头上。

    那瞬间,我立即感到自蔚的爽快感,加上因为我知道这是雯雯用手做的,所以更是让我兴奋。

    随着雯雯的套弄,我最后的理智再度慢慢消失,只想尽情享受这样的快感。

    但她因为不了解,加上我也一直没有反应,所以她套弄没多久就停止动作。但我马上要她继续动作,不要停下来,她就继续持续帮我自蔚的套弄动作。

    偶尔,她会停下手休息一会,应该是手酸了,然后才又继续帮我自尉的套弄动作。

    当时我的心情,是诡异复杂的。感受下体来自妹妹给我的快感,心中又觉得微微的不安与罪恶感,但却更渴望让这样的感觉持续下去。

    当时我满脑子想着都是她的荫道,那一晚所有湿热感触,并想象自己正再度感受这一切。

    就这样经过约十分钟吧,我即将高嘲s精。我应该停下动作的,不然会沾到床单与棉被。但对当时的我来说,想在雯雯手中套弄下s精的渴望更盖过一切担忧。毕竟如果我就这样停下来,也真的不知道雯雯会不会肯再这么轻易的帮我自蔚?

    心脏如同剧烈大鼓,猛猛敲击我的胸膛,如同催促着我所有欲望。

    最后,到达最顶点之后,我开始喷射,猛烈的,彷佛血管内的血液都在相呼应。

    也差不多是在s精的时候,我感觉到雯雯她想将手放开。她应该是感觉到我荫茎因为s精而跟平常不同的激烈抽动,所以才讶异的想松开手。但我马上以?br />

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