我和我妹妹雯雯

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我和我妹妹雯雯第6部分阅读
    尽。

    然后我喘着气,心脏持续激烈跳动,完全虚脱的无力再支撑自己,直接就趴躺在雯雯身上,伸直一直曲着顶在床上的双腿,并顺势让上半身侧落到她身侧。

    我的荫茎依然留在雯雯的荫道内,没有抽出,再说当时也真的再没有多余力气去抽出。

    我的左半身就这样压在雯雯她躺在床上的左半身上,也压在雯雯她的左|乳|房上,感觉雯雯因为有些急促的呼吸而带来的起伏。可能是因为我压着她,所以她才会如此急促的呼吸着。

    我转头看着雯雯,她依然毫无所觉。看着她沉睡的美丽脸颊,我真的有种体会,如果是生活在礼教观念非常严谨的古代中国社会,不论如何,她已经是我的女人,她只能跟着我。

    但我又很快想到……她是我妹妹雯雯啊

    罪恶感,也是这时才又慢慢浮现心头……

    我竟然真的s精在雯雯的荫道内,并且射的很多。如果雯雯事后真的怀孕的话怎么办?

    当时我很担心她会真的怀孕,也担心许多其它的事。但我当时真的好累,非常累,可以明白许多男人为什么做嗳完之后会马上倒头大睡。

    所以当时我也真的很快就昏昏沉沉睡去……

    (25)

    悠悠的,我从睡梦之中苏醒。

    本来我是个会赖床的人,忽然间,我闻到股熟悉的浓臭味道,j液的味道,并很快让我联想到我对雯雯做的所有事,而让我立即又惊醒。

    有那么一瞬间,我希望这一切全是一场梦,我没有对雯雯作出这样的事。

    但当我睁开双眼,看见眼前雯雯的睡脸,我知道这一切不是梦。我为了自己的x欲,迷j自己的妹妹……

    当时我看床头桌上的小时钟,指着半夜三点,我竟然已经睡了一个半小时。

    接着我才发现自己的左手掌,依然握罩着雯雯圆满的右|乳|。

    这一刻,我真的知道自己做了大错事,内心很慌忙的赶紧将手举起。再加上不知道迷昏药还能持续多久,更是使我心急如焚。

    我想让自己爬起来,却在竃头处感觉到一股湿润又暖和的摩擦快感。

    我想到自己的荫茎还留在雯雯的荫道内,从刚刚s精完后就没有拔出。虽然现在并不是在完全葧起坚硬状态,但男生都知道,睡觉时荫茎总是会不受控制的葧起,因此现在也还是处于有点坚硬的状态。

    我当时努力支起上半身,想先让荫茎离开雯雯的荫道再说。

    但就在我撑起身体的过程中,荫茎不可避免的会再跟荫道摩擦,再加上我的荫茎已留在雯雯荫道内一个半小时,原本的滋润感已消失,变成半密合状态,所以这行动反而带给我更多快感与刺激,让我的荫茎再度开始冲血坚硬。但我当时更觉得害怕,反而不敢对雯雯做出更多错事。

    当我的荫茎抽出来时,上面还沾染着一层微微发亮的液体。这应该就是女生荫道会自然分泌的润滑液体。

    然后我看到雯雯的荫道口开始倒流出我|乳|白j液,更是让我瞬间体温降低,害怕担心到极点。

    连衣服都来不及穿,我跑到厕所将卫生纸整包拿到雯雯房间,一张张抽出来用力擦拭沾染到床上,从雯雯荫道口流出的j液,与更之前我忍不住而s精在床单上的j液痕迹。

    床单上的j液痕迹总算擦掉,但因为中间有一个半小时我累到睡着的关系,所以大部分也已经干掉擦不起来。也幸好雯雯的床单是深紫罗蓝色,所以倒看不太的出来。至于j液的腥味,一直是我最担心的事。我所能做的,就是等等去拿芳香喷雾剂,在床单上有沾染j液的地方多喷几下,希望能消除异味。

    只是……床单上沾染的还好清理,但雯雯荫道内残留的j液要怎么办?

    如果我都没有清理,隔天早上雯雯醒来后要站起来一定会发现,一定还会有倒流出来的……再加上我也很害怕让她发现我对她做的事,所以不论如何,我还是得清理才以。

    看着雯雯她那刚刚还有我的荫茎插在里面的荫道口,我心底再度感到一阵罪恶感。

    她荫道口旁的两片荫唇与许多小折皱,因为我刚刚的插抽而向外翻。荫道口更是如同有生命般,会因为她的呼吸作用而随着小腹微微张大又收缩。荫道口旁与荫唇周围的荫毛,更还有沾粘着我的j液。

    如果是平时看到这副景象,我一定马上性奋异常。但现在可是非常时期……

    我抽了两张卫生纸,先擦拭她荫道口与肛门附近,然后是荫唇周遭与荫毛有沾染j液的地方。当时我边擦,边看着雯雯依然沉静的睡脸,心中的罪恶感越发沉重。

    雯雯是我的妹妹,也是我心中最爱的女人。她一直那么信赖我,那么柔顺听话,而我竟然真的为了自己的欲望与渴望做嗳的满足,就这样毫无防备的s精在她荫道内……

    但同时,我心中也有着无法言喻的微微满足感。这样的满足感,我不知该如何形容。就如同知道自己刚才完成生命延续的行动,而为此满足。另外也是多年来想跟妹妹做嗳的心愿终于完成,而为此满足。

    我害怕这样的罪恶感与满足感,但我此生却一直无法反抗如此强烈的欲望…

    这样恐怖的我,救救我,有谁能听到吗?救救我,救救我,救救我……但从没有人听见我的哭救,如同我是不应该存在这个社会,这个世界的一个罪恶者……

    擦拭妹妹的下体后,当时我终于只剩下一个地方必须清理:雯雯荫道内的j液。

    我不知道荫道内还有多少我的j液?都过了这么久,或许大半都已经干着在荫道壁上。当时我想到这里,不,就算是现在,我也还是会不由得胆寒。

    我不知道有多少精子正游在她的芓宫内?或许有几亿只,或许有更多。但不论有多少,只要有一只能让雯雯受精并受孕,我的麻烦就大了。妹妹身体所受的伤害,父母的痛苦责骂,与必须面对的法律责任,都会彻底摧毁我,只因为我渴望这短短几分钟的享乐。

    我知道,或许机会小,但也绝不是完全没有。我所能做的,除了害怕,真的就只有祈祷而已。

    但不论我多害怕,我还是必须清理才行。不然雯雯还没发现自己被我迷j而怀孕,就会先发现从自己下体流出来的j液。

    我先将一直垫在她臀部下的枕头拿掉,让她的身体没有高低差平躺,就这样又从她的荫道内流出一些j液。虽然不多,但我还是赶紧擦干净。

    接着我伸出右手,手指夹住两张卫生纸,左手指来到她荫唇上,并尽量向左右扳开。我还记得,这时我看到她的荫道内的黏液状嗳液,因为混杂着j液而看来白白的。

    然后我右手带着卫生纸,向她的荫道内伸进去,然后手掌左右转圈擦拭靠荫道口的外部份。

    我的手指再度感到她荫道的潮湿与温暖,但这样的感觉所带给我的快感,依然不是做嗳所能比。

    我没有擦多久,就将手指伸出来,卫生纸也已湿掉,并且也带出一些j液,却就是没有看到血迹。我知道,这不代表雯雯就不是c女。因为女性第一次不一定都会出血。再加上c女膜本来就很脆弱,可能只是比较激烈运动一下就破掉,所以我还是相信他是c女而不是很在意。

    其实更主要原因,是因为我与她从小成长在一起,我清楚她因为本性内向,所以同性朋友本来就少,更是不可能有男性朋友,所以也就从没交过男朋友。在这样的情况下,她更没有跟我以外的人有过下半身的肌肤之亲,所以我相当确信她一定是c女,就跟我一样。

    我再抽夹两张卫生纸,并且更深入荫道擦拭内部。

    没想到,就在我想抽出来时,卫生纸竟然在里面彻底湿透黏着,并且因为我擦拭太久而断掉。

    当时我看见断掉的卫生纸,很心慌,更是害怕。就如同发现自己闯祸后,想要补救,却又闯下更大的祸一样。

    我再度用食指和中指探进雯雯的荫道内,想将卫生纸夹出来,却总是越弄越糟,每次都只夹出一小片,甚至将残余的卫生纸更往她荫道内推。

    因为我手指短,所以没能伸到雯雯荫道最底端。想用像筷子一样的物体将卫生纸夹出来,又真的很怕会伤到雯雯。所以最后我还是只能放弃,只希望雯雯不要因此而发现我对她做的事……

    这一切结束后,我充满罪恶感的帮雯雯全身仔细检查一遍确定都没问题后,就小心的帮她穿起衣服,又用棉被盖好,就将电灯关掉只留床头灯,弄成如同什么事都没发生一样。

    我就这样带着满心的罪恶感,与终于完成长年心愿的奇异满足感,看雯雯一眼,离开她的房间……

    (26)

    那一晚我没睡觉,也不可能睡得着。

    我在自己房间内完全坐立难安,站也不是,坐也不是,全都因为自己屈从欲望而惹下这样大的祸。

    那一晚,我只是不停胡思乱想着,如果被雯雯发现怎么办?如果雯雯真的怀孕怎么办?

    好不容易,我一直等到五点多,窗外也已经有阳光照耀照进房内,才听到家里有房间门被打开的声音。

    当时我真的心一惊,因为我知道雯雯醒来走出自己的房间。接着我赶紧将房间电灯关掉,躺在床上棉被里装睡。这样才不会当她如果真的对我有所怀疑,而跑进我的房间想盘问,却看到我是清醒状态。因为那样一定只会让她的怀疑更确信。

    虽然当时我躲在棉被内,但我却一直很注意的听房间外传来的所有声音。再加上当时也还算很早,环境都很安静,所以比较大一点的声音都听的很清楚。

    她走在走廊上,走过我房间,走进厕所,然后就关起厕所门。

    当时我知道雯雯走进厕所,心头立即是重大一惊。但这样的心惊,真的不是普通的心惊,是一种很难形容的感觉。是全身微微发寒,后脑杓部份如同有无数支冰针在刺的阴冷感。

    从小到大,每当我这样心惊,都表示大事不秒。因为小时候有许多次,我在家里许多次犯错,比如偷父母的钱买玩具或将父母珍藏的东西打破,虽然我都有想办法隐瞒起来,但只要我在回到家之前有这样的感觉出现,当时我就知道自己回家该死了……

    说来奇怪,明明我不在家里,也不知道这些事已经被发现,但我就是有这样强烈的心惊感。你要说这是第六感也好,说这是我有预知能力也好,总之每次都准得跟什么一样。有朋友曾经听我说完后,笑称这是准备捕猎我的猛兽发出的杀气,所以身为被猎杀者的我一定会有感觉。

    而因为雯雯进厕所而发出的心惊感,让我心头马上浮现出:她不是要去上厕所,而是感觉自己身体的异样,所以要检查自己。

    果然,女孩子再怎么样,有性茭经验的当天,通常都一定会感觉下体有怪异感。再说雯雯被我迷j也不过是几小时前的事,而且还有我事后处理不当的卫生纸留在荫道里,所以她真的是想要荫部没感觉都很难。

    当时我很害怕,非常怕,这辈子真的再没这么害怕过。

    她在厕所好久,非常久,并且都没有马桶冲水的声音。这种情况更是让我后脑杓整个发冷。因为我很确定,她真的是在检查自己。

    我满脑子只想到雯雯脱下内裤,竟看见有我没清理到的荫道深处j液伴随卫生纸屑流出来。毕竟我清理时,她是躺着的。再加上因为卫生纸断掉而停下清理行动,所以一定还会有j液在里面。

    我不知道她如果看到流出的|乳|白液体,或是闻到那股味道,会不会认出这是j液?不论如何,至少小时候那次她要被我强硬插进荫道时,她的确有看到我的j液,并且看着所有s精的过程,所以或许她真的会认出来。

    我不知道要怎么办?所能做的,也只有先装傻保护自己再说。如果她真的跑来逼问我,到最后不得已,就只能求她原谅。

    因为我没有看时间,所以她在厕所内待多久我完全不知道。好不容易,我听到新的声音,是热水器的点燃声,然后浴室内传来莲澎头的喷水冲刷声。

    我知道,雯雯一定是在喷洗下体……

    而这也表示,她一定有看见从下体流出来的东西,不然没有晨浴习惯的她,为什么要在这么早的清晨洗澡?

    我也是在这个时候正式确定自己这回一定逃不掉,她或许不会明着来问我,但她一定会对我有所怀疑。

    然后,她冲完澡就走出厕所,然后再走经我的房门前,向她的房间走去,然后关上房门,没有再走出来。但我知道,或许我能躲过一时,但绝躲不过一世,我早晚还是必须面对她。

    那个周日早上,在痛苦害怕的思考中,我一直思考到十点多才爬起来,并努力让自己装成刚睡醒的样子。这样如果等等雯雯跑出来问我,至少我还能藉此装傻,装成好像没什么事的样子。

    我打开门,心脏砰砰跳,然后向客厅走去。经过她房间时,从门缝下我看见里面灯光依然亮着的。然后我走过去,她却依然没有打开房门来质问我,这真的让我惊喜了一下子。因为当时我认为可能是我这次想太多,她没有怀疑我什么。

    但为了更确定,走到客厅后,我又走回去,走向厕所。而途中经过她的房门前,她依然没有反应,更是让我惊喜万分。或许当时她会冲澡,真的只是纯粹想冲澡,而不是发现有什么异样。

    最后我走进厕所内,拿起我的牙刷与毛巾,开始清洗面容。当时我本来真的以为事情会就这样过去,她没有发现,更不会质问我,而使我放心许多,却没想到……

    我清洗仪容后,走出厕所,再度向客厅走去,并且看见她的房间门关着。当时我以为她还待在房间内,却在我踏进客厅时,大门也正好被开启,她拿着早餐从外面走进客厅。

    雯雯看到我,露出吓一跳的表情,我也因为这忽然的碰面而吓一跳。

    她没有说什么,但毕竟是从小一起长大的妹妹,我从她的脸上看的出来,她真的有在怀疑我某些事。但我发现,她又可能因为没有确切的印象与记忆,所以才不敢贸然说出口问我。

    然后,她没有再看我,走过我身边,拿着她刚刚趁我刷牙洗脸时偷跑出去买的早餐向她房间走去。而我知道,她一定是故意要避开我,所以才会这么巧的在我洗脸时出门。

    当时,我的后脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早,她在厕所内一定有异样发现。不论是卫生纸渣也好,或是我的j液也好,我知道,我逃不掉了。

    接着,那一天她都一直关在房里,不论我如何装傻问她,敲她已锁起来的房门,想探探她的情况,她都没有回应我……

    并且雯雯从那天开始都一直避免跟我碰面,看到我也都没有给我好脸色,还说话口气不是很好,又再度让我除了担心害怕,更是加倍自责。

    这段时间,我的心理煎熬,我真的无法言喻。混杂着害怕,混杂着紧张,混杂着畏缩,混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。

    我深爱着她,当时我不断这样告诉自己。但我又不停地自问,我到底爱的是她,或是她的身体?如果我真的爱她,为什么当时会做这种迷j伤害她的事?

    有人说,食欲、睡欲、屎尿欲和x欲,永远是人类无法抗拒的本能。我一直无法抗拒浓厚的x欲,从小时候开始就探索着妹妹的身体,尝试插入她的荫道未遂,一直到现在终于真的迷j她。

    如果这个世界有神存在,我相信,祂一定也不会原谅我。因为我只能下到地狱,与恶魔为伍,让地狱之火毁灭我……

    但我偶尔又会想起那晚迷j她,荫茎在她荫道内的感觉。这样的感觉,真的有过一次就忘不了,并且再也不是自己自蔚就能满足的。所以我也好希望能再尝一次那做嗳的滋味。我是还有半瓶迷昏药水,但我再也没有那种勇气去碰触它,而将它深藏在我的抽屉深处。

    是的,我一直渴望能解脱,能脱离这样的诱惑,能离开这样的痛苦。但我因为一直没有面对这一刻来临的勇气,所以不敢结束它。

    有时候,一件事要结束,看起来很简单,做起来却真的好难,好难……

    从那一晚之后好几周,我走过她房门,竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。

    她不愿看我,只是当我不存在的独自走在我前面。

    当时看着她的背影,我心中那强烈的痛苦与后悔,真的又一下涌进心中。从小到大,我们一直都是那么无话不谈,从没有像现在这么恶劣过。

    当时望着她的背影,我好想抱住她,让这一切恶梦都成为过去。但我又不能抱她,我也不敢,我甚至不敢让她知道我爱她。

    我都只敢在她不醒人事的时候发泄自己的欲望,是个没有用的懦夫,我用这句话嘲笑自己,不下万次。

    当时,我真的濒临在良心折磨的顶点。这样的感觉,我知道是我怎样也写不尽,写不完,永远无法写出给各位的。不只是这次迷j她的事,更有许多年来,我不断的哭喊,我对她的爱,对她的所有遐想,与寻求解脱的那一天。这一切,彷佛都因为这一次我的迷j而暴发开来,并寻求到了答案。

    最后,看着雯雯的背影,她是我妹妹,她一直是无辜的,是数年来我无尽欲望下的受害者。或许你们不了解也没关系,或许你们不相信也没关系,人心的存在,本来就是充满了各种声音。

    于是,当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低头……

    “雯雯……其实……对不起……对不起……”

    雯雯听到我忽然说出来的这句话,马上停下脚步转头看着我,脸很快的垮下来。然后我们两人一起陷入短暂的沉默……

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