这一刻，我心好痛，比那晚看到柔娜和刘一浪艳体缠绵还痛。她已不只一次折磨我了，为什么我刚从成都回来她就又不肯错过机会？！
在公司那无人的过道上，她哪里是要让我来看雪儿了，她分明是要让我来看雪儿和刘一浪现在有多么和睦，她和刘一浪更是怎样如鱼似水。
不然，她不会对我视若无睹。就算她从电梯出来时没看到我，可她们的车经过我时，近得差点就把我撞倒，她怎么可能还看不见？！
从头到尾，我僵若木偶，一动也没动。只有我自己知道，我的心在怎样的流着血。
我好恨，好想转身就走，再也不踏进2046半步，比我当初离开时还坚决。
但我却没有动,站了好久好久，终于还是慢慢走进电梯。我决定了，我不再轻易离开。柔娜那么不惜伤害我，我何必还要对她在意？
她一定想看到我如何肝肠寸断，如何恼怒嫉妒。但我不会再给她机会。
我只会让她看到我一脸漠然，漠然得似乎看不到她的一举一动。我会让她看到，她在我眼里是多么不相干的人，我和她不过是普通得再不能普通的房东和房客。
我是从她那学来的，越是对她毫不在乎，她就越是会倍受折磨。就算我在她心里真的什么也不是了，至少也能让她觉得对我的折磨苍白无趣。
我走进2046，我进了我的卧室，我看到一切依然无故。被子那么整洁，仿佛我根本就没离开重庆过。
我假装很舒服的一觉睡到大天亮。我起床时发现房间空荡荡的。难道柔娜昨夜根本就没带着雪儿回来？难道她真的根本就不用回来，刘一浪的家正宽敞着？
我努力让自己不去难受，我说过，我要还她冷漠。更何况，我现在已有了责任，对忆兰的责任。
我是在公司里看到柔娜的，她背对着我坐在财务部，有时用手揉揉太阳穴，有时用手撑着头，似在小睡。
午餐时她仍一个人在角落里吃饭，刘一浪始终没出现在她身边，尽管她们背后打得火热。
她偶然的抬了抬头，我便发现一夜之间，她竟变得比黄花还憔悴！
我不知道她和刘一浪昨夜又经历了怎样一场惊心动魄**的折腾！
我不敢想，我也不去想，我不要再为她心痛。
只是我弄不明白，接下来的日子，刘一浪为什么很少出现在2046，为什么依然像从前那么恨我。好几天我在他眼里看到的都是恨，莫名其妙的恨。他暗地里不是已经得到柔娜了吗？柔娜不是暗地里也已对他死心踏地了吗？他还犯得着对我如此敌意？
可真当有一天他眼里的敌意消失了，我却忽然好不习惯。我不时抬头去看窗外，却并没看到从西边升起一轮太阳。反而有枯枝不时从对面阳台上的花盆里脱落。我隐隐听到有呼呼的吹过。他那双从不曾如此柔和的对过我的眼睛，一盯上我，我就觉得心里发毛，就觉得寒气直透背心……
他还好几次有意无意的经过长长的过道，有意无意的扭头透过那些玻璃去看柔娜，眼里暗含无限深情和喜悦。
同事们都在窃窃私语，刘一浪是怎么了？难道今天换了个人？要不就是时光倒流，他回到了寻欢进公司之前。
只是柔娜却没变，她一如继往，背对一切。任凭世界怎样变化，她漠然得心如止水。
只是，下班的时候，她却走得极早，极快。
这，是我记忆中破天荒的第一次。
我回去却很晚，我故意回去很晚。柔娜也许知道，我看出了她今天和刘一浪一样，有些特别。但我不要她看到我有丝毫在意。
我慢吞吞的无所谓的进门，无所谓的往房间里看。
我想找到雪儿，想故意无所谓的开心的逗雪儿笑。
可我却没在客厅里看到雪儿，也没看到柔娜，只听到厨房里有谁轻声说话的声音。
客厅的餐桌上摆着晚餐，很丰盛的晚餐，却一动没动，还意外的摆着一瓶酒。
难道今天是什么特别的日子，她们要等我一起庆祝？
可再特别的日子，与我有什么关系，要庆祝叫上刘一浪不就可以了，何必要等我？！
莫非刘一浪本来就在，厨房里轻声说话的就有他？
莫非是他们故意要我看他们的快乐？
果然，我在餐桌上发现了本红红的喜帖！
怪不得刘一浪今天要那么高兴，怪不得柔娜再怎么掩饰也让我看出了一些特别，原来他们就要真正洞房花烛夜了！
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