家有喜事

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    刘一浪扬长而去,然而我却无法对他动怒。

    在这个世上,我可以蔑视一切,但我不能蔑视爱。爱,是那么伟大,伟大得我在她面前只是一粒微不足道的尘埃,对她,我除了顶礼膜拜,再没其它办法。

    刘一浪那一拳打得那么重那么狠,但他是为了爱,对刘若萍的爱。他刚才向柔娜走过去,我知道他是为什么了,他只是想在柔娜那里寻找一个答案,一个我昨晚是否回家的答案。结果,他和柔娜都误会我了。

    刘一浪怎么可能不误会我呢,在他眼里,我一个可以进红灯区的男人,一可以和柔娜同床共枕,背后又对刘若萍心怀不轨的男人,昨晚刘若萍那么伤心无助,我除了乘人之危决不可能做出别的什么来。更何况他还亲眼看到刘若萍疯狂的吻过我,看到刘若萍跑开后我穷追不舍,我一整夜都没有回家,那么我不是和刘若萍在一起能是什么?既然在一起了,孤男寡女的我岂有不引诱刘若萍和我**的燃烧的道理?

    刘一浪是以小人之心度君子之腹了,但他是为了刘若萍,我心中纵有再大的怒火,只要一想到他疼爱刘若萍,也瞬间就自动熄灭了。

    只是我确实什么也没和刘若萍发生过,我对她更没有任何一句承诺,何来辜负和背叛?刘一浪在大厅广众之下吼出这样一句话,岂不让所有人都误会我了?虽然他们并不认识刘若萍,但刘一浪的过激表现一定让他们猜得出些什么,更加对刘一浪话中的含义深信不疑了。

    我不是在乎他们误会我,我是在乎柔娜,刘一浪的拳头和怒吼让柔娜本来只是猜疑的心不再猜疑。我们之间的那些误会再不只是一种让人伤心但却有些幸福的剌激了,它们彻彻底底的变成了伤害,痛苦绝望的伤害。如果不是痛苦绝望,柔娜决不可能在那么多同事面前忍不住眼中的泪水。

    可是柔娜越是痛苦绝望,我就越是心如刀绞,越是感到我和柔娜的距离越来越远。一直以来我自以为我和柔娜是相爱的,没想到我们之间什么都不是。如果真正相爱了,我们之间岂会连最基本的信任也没有?如果真正相爱了,她岂会因为昨晚的事,因为刘一浪的举动,而流着泪跑开?

    等我把这一切想清的时候,等我彻底伤心失望的时候,我才看清同事们早已离开餐厅,偌大的地方只剩下我和忆兰了。一切都那么静静的,仿佛所有人都不曾来过,仿佛什么也没发生。

    望着忆兰,我说:“昨晚什么也没发生,真的……”

    忆兰伸过一只手,轻抚着我火辣辣的脸,眼里闪着泪光,那么怜惜,“不要说了,什么都不要说了,我相信你……”

    我一直苦苦的恋着柔娜,可我最痛苦无助的时候,陪在我身边的不是她,是我曾经欺骗利用过的忆兰!

    我一下子把忆兰搂在怀里,我的泪终于像绝堤的海,泛滥成灾。

    如果说无毒不丈夫是千真万确的真理,那么我承认,我从来都不是一个真正的男人。

    从这一天起,一切都发生了变化,我照样和柔娜出入公司和2046,但我们之间貌是真正成了房客和房东,抑或是同事和同事之间的关系。谁在谁的脸上也找不到任何一点有关爱的纠缠了。

    刘一浪出现在2046的次数更多更频繁,柔娜跟他一起出去的次数也更多更频繁,他们脸上洋溢着幸福的微笑,比从前任何一个时候都要相处愉快;我和忆兰也越来越亲密,我们在一起的时间一点也不比刘一浪和柔娜在一起的时间短。

    忆兰和我都喜欢雪儿,我们常一起去幼儿园接雪儿回家,我们把那些时间让给柔娜和刘一浪去约会。

    雪儿起初很高兴的,她喜欢忆兰,很久以前在公园里那次我就知道她喜欢忆兰。只是后来她渐渐对忆兰有些不高兴了,她偷偷撅着小嘴问我:“寻欢叔叔,妈妈为什么很少和你在一起了,是不是因了兰姨?那天你衣袖上的头发是不是就是兰姨的?”

    我微笑,但我不回答,我能对一个三,四岁的孩子说些什么?

    我只是把她抱在怀里,将自己的脸紧紧的贴着她的小脸颊。我要她感受到,我对她的深深疼爱,一如从前,永远不变。

    这段时间我牵挂着刘若萍,我牵挂她并不是因了刘一浪不容许我辜负背叛她,刘一浪似乎早已明白了我和她没有那种事。不然,他不会那么平淡的面对几乎有点如影相随的我和忆兰。

    但是我一直没有她的消息,我打电话她也不接,我一直弄不懂是什么原因。

    有人说世界上最远的距离不是天涯海角,而是我就在你身边,你却不知道我爱你。我却要说,世界上最远的距离不是天涯海角,而是我知道刘若萍就在这个城市的某一处,却无法和她见面。

    只是有一次我在大街上远远的看见一个人,他的背影有点像张放,唯一不同的是他走路一瘸一瘸的,远不及张放那么潇洒。我急急的走过去想看个究竟时,那个人忽然就不见了。

    我怀疑那天刘一浪那一拳,让我的大脑受到了损伤,让我这么年青就开始出现了幻觉。

    我对忆兰说起这些时,忆兰笑我傻,傻得老是怀疑自己。


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