姐要减肥
撞衫什么的都是浮云，显然你还没有看破。
同一件衣服，人家胸比你挺，腰比你细，腿恨不得比你长出二里地，这时候除了默默退下认栽，我还真不知道拿什么拯救你，我的衰人……
所以，在包装之外，底版是有多重要！
一句话，瘦是王道。
想起姐青春年少不知愁滋味的年代，朴素地以为每晚两盒泡面的温暖和饱足感可以抵抗所有高考的压力，结果是压力没了，肉来了。
那年我戴着包头针织帽在合肥某小区内的留影是我人生最大的死穴。
脸几乎从帽子边缘溢出来，轻轻一笑，自己都能看见颧骨上肉坨坨的反光点。穿2尺8的裤子还绑腿，让小腿肚显得非常有存在感。
这样的描述绝没有刻意糟蹋自己，只是客观事实。
只是以为青春无极限，却不知道青春有底线。
进大学以后的第一次校园主持，学姐给我借了蓝色晚礼服，第一次穿这种隆重的裙子，我有点激动，感觉自己马上就要简爱了、呼啸山庄了、乱世佳人了、泰坦尼克号了！
在这少女般粉红色的欧洲宫廷梦想里，“噼呲”这个冲动的尖音伴着学姐一声无比惋惜哀怨的“哎呀！”
好吧。拉链开线啦！
我只能说成长的记忆都是惨烈的，减过肥的同学谁没有个瓷实的过去。
第一次在光线传媒做活动，化妆师给我借了浅蓝色暗花吊带贴身鱼尾裙。我一看这蓝裙子，就心理障碍了。我露出小壮胳膊的瞬间，化妆师惊诧了，“哎哟，这小肌肉，来我给你打点暗影。”
从来只听说暗影打在脸上的我，瞬间石化，觉得严重被鄙视。
直到我看见自己站在张佑赫身边那膀大腰圆的鲁智深范儿，才在弹起来要关掉电视的瞬间立志：
姐要减肥！
说起减肥，这种事在圈里属于口口相传各种神叨后却未必有效的。所以必须自己去芜存菁、有所取舍，要不跑肚拉稀、心律不齐、出师未捷身先死的，还是您自己。
第一次尝试，我在某前辈推荐下，买了豁老贵、豁老贵的一种蓝色小胶囊。
据说就算你生吞猪油，这玩意儿也能让你把隔夜油原封不动地排出体外。听起来就是我们吃货的福音。可是隔天又听说，有某前辈贪功冒进地吃了双份剂量，逛街时一个不着紧，裤子湿了一片，黄灿灿尽是油渍……还是俗话说得好啊，效果好，可是不要贪杯哦。
于是，姐放弃了。
那么就针灸吧。
听起来就洋溢着祖国传统医学的气质，肯定靠谱。而且还有无数艺人自曝在那里找寻到了人生的自信，从脸到脚丫子，无一不能瘦。真的假的？
这一次，我吸取了教训，完全不去理会周围那些心怀叵测的唧唧歪歪，毅然决然地坐地铁去了那家著名的针灸诊所，奉上数千大洋后，就被领进一间温暖的小屋。
一推门，数具脱得只剩内衣的女体展现在我面前。
这哪是针灸啊！就是一女澡堂子啊！
请换浴衣。
浴衣？这路子怎么越来越像澡堂。
唯一不同的是，无数银针摇曳在或胖或瘦或黑或白的这几位头上，让她们看起来很像水母。
可悲的是，我也加入了水母大军。
扎完针以后，慈眉善目的大夫开了一张餐单给我，千恩万谢地接过打开一看，两行大字：
黄瓜
西红柿
这、这、这……而且还要越少吃越好，貌似我就算不针灸，每天光是吃这个也能瘦成纸片人吧。
减肥的头几天，通常都特别的有热情，我为了表现自己是个活得精致又仔细的女人，特别去一个贵得离谱的外国超市买了小黄瓜、小西红柿、小西黄柿。
我回家把它们洗得特别水灵，然后矫情地呲上水，码在一个乐扣乐扣的餐盒里。我想好了，我一定要在那帮子吃货风卷残云地横扫时，优雅地翘着兰花指茹素，高贵死他们，脱俗死他们。
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