亚洲一线小白兔
莫非韩庚的花名都跟数字有关？我们习惯介绍说，这是亚洲一线。
一线同学初见，绝对是那种老好人的小白兔脸，熟了以后就开始各种批判，在朋友面前坚决不做偶像造型，特别拿朋友不当外人。
用四个字形容就是，又爱又恨。
好吧，我承认还是爱多一点……
小白兔的一线，可以在重感冒发烧的情况下仍然坚持要跳舞，让我们没见过这敬业阵仗的女编导差点泪洒当场，觉得如果再做非分要求，自己就不是人。于是百般拜托一线，还是别跳了吧，身体要紧啊！我做了这么久节目，也就这么一个人可以让编导哭着喊着自己改台本，生怕把他给累着……
这个人实在到可以在颁奖礼候场处，隔着十米的舞台在对面台口侧幕条边，挥动大臂气势磅礴地打招呼。可是说真的，我这种散光大过近视的奇葩看到的无非是一片模糊而已。
这个一线也可以在颁奖礼后邀请无数人去自家店里，一副今天咱家开流水席的地主作派。
我一去，吓一跳，妈呀，这简直可以再开一个颁奖礼啊。
整个饭局我就问了句饺子能打包不？走的时候手里就被塞了一袋沉甸甸的餐盒，有茄子馅、西红柿牛肉馅、荠菜馅……
于是我被迫背上了吃大户宰一线的恶名……人家明明只是随口说说的……
可是当这个人批判的时候，能从他第一次上我节目开始数落。
“我就没看过哪个主持人话这么少的哎。问题都是底下记者团在问，我就奇怪了，那你是干吗的呢？”
……去死！我在控场，控场好不好。
我们刚好在同一个美容师那里挤痘痘，这种时候最不想碰见的就是各种朋友。因为通常是卸完妆，然后被挤得像猪头，就算是墨镜口罩都戴上还是有一种脸大了一圈的不祥预感。
那天刚挤完，小凤告诉我，一线也在这里刚挤完，要不要去跟他打个招呼啊？
才不要！我马上开始钻单间。可是才刚拉到门把手，后脖领就被一只手提溜起来，人转过一百八十度，脚后跟点地刚好跟一张脸照面……孽缘啊孽缘……一线戴着遮了半张脸的墨镜问我，“你是想跑，是吧？”
“不是……”我左手捂脑门，右手护脸，就剩一双眼睛努力故作镇定，要说不想脚底抹油瞬间开溜，实在是连我自己都不相信……
“不是？你跑什么？”一线开始摘墨镜。
嗯，不是吧，在这张能引发无数少女尖叫的俊脸上，竟有新鲜清理完的几颗蓬勃大痘，周围都肿成丘陵，就差冒红光了。我心里默默比较了一下，觉得自己明显属于尚可见人的程度。好吧，那就让我们撕下画皮，坦诚相见吧！
我果断地放下手，对决吧！痘痘脸对痘痘脸！
一线竟然很镇定，完全没有偶像该有的那种紧张自己外表的样子。“哎，这就对了嘛，我又不会拿你当美女，瞎紧张什么？”
喂！就算是庸脂俗粉，还不许我们野百合也有春天么！
要不是很好地控制了心中的邪念，你的脸早就被我捏爆了一千遍啊一千遍。
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