左右为楠

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亚洲一线小白兔
    亚洲一线小白兔

    莫非韩庚的花名都跟数字有关?我们习惯介绍说,这是亚洲一线。

    一线同学初见,绝对是那种老好人的小白兔脸,熟了以后就开始各种批判,在朋友面前坚决不做偶像造型,特别拿朋友不当外人。

    用四个字形容就是,又爱又恨。

    好吧,我承认还是爱多一点……

    小白兔的一线,可以在重感冒发烧的情况下仍然坚持要跳舞,让我们没见过这敬业阵仗的女编导差点泪洒当场,觉得如果再做非分要求,自己就不是人。于是百般拜托一线,还是别跳了吧,身体要紧啊!我做了这么久节目,也就这么一个人可以让编导哭着喊着自己改台本,生怕把他给累着……

    这个人实在到可以在颁奖礼候场处,隔着十米的舞台在对面台口侧幕条边,挥动大臂气势磅礴地打招呼。可是说真的,我这种散光大过近视的奇葩看到的无非是一片模糊而已。

    这个一线也可以在颁奖礼后邀请无数人去自家店里,一副今天咱家开流水席的地主作派。

    我一去,吓一跳,妈呀,这简直可以再开一个颁奖礼啊。

    整个饭局我就问了句饺子能打包不?走的时候手里就被塞了一袋沉甸甸的餐盒,有茄子馅、西红柿牛肉馅、荠菜馅……

    于是我被迫背上了吃大户宰一线的恶名……人家明明只是随口说说的……

    可是当这个人批判的时候,能从他第一次上我节目开始数落。

    “我就没看过哪个主持人话这么少的哎。问题都是底下记者团在问,我就奇怪了,那你是干吗的呢?”

    ……去死!我在控场,控场好不好。

    我们刚好在同一个美容师那里挤痘痘,这种时候最不想碰见的就是各种朋友。因为通常是卸完妆,然后被挤得像猪头,就算是墨镜口罩都戴上还是有一种脸大了一圈的不祥预感。

    那天刚挤完,小凤告诉我,一线也在这里刚挤完,要不要去跟他打个招呼啊?

    才不要!我马上开始钻单间。可是才刚拉到门把手,后脖领就被一只手提溜起来,人转过一百八十度,脚后跟点地刚好跟一张脸照面……孽缘啊孽缘……一线戴着遮了半张脸的墨镜问我,“你是想跑,是吧?”

    “不是……”我左手捂脑门,右手护脸,就剩一双眼睛努力故作镇定,要说不想脚底抹油瞬间开溜,实在是连我自己都不相信……

    “不是?你跑什么?”一线开始摘墨镜。

    嗯,不是吧,在这张能引发无数少女尖叫的俊脸上,竟有新鲜清理完的几颗蓬勃大痘,周围都肿成丘陵,就差冒红光了。我心里默默比较了一下,觉得自己明显属于尚可见人的程度。好吧,那就让我们撕下画皮,坦诚相见吧!

    我果断地放下手,对决吧!痘痘脸对痘痘脸!

    一线竟然很镇定,完全没有偶像该有的那种紧张自己外表的样子。“哎,这就对了嘛,我又不会拿你当美女,瞎紧张什么?”

    喂!就算是庸脂俗粉,还不许我们野百合也有春天么!

    要不是很好地控制了心中的邪念,你的脸早就被我捏爆了一千遍啊一千遍。


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