“不是港版的还能有啥版的啊？”
“那有没有f4客串的呢？”
“全都上了仔仔还露点～～～”
“有导演解说音轨的吗？”
“有双d9的碟还有演员访谈未公开片段幕后花絮现场采访。”
我又问：“隐藏小白兔多吗？”
“平均2o秒一个让你目不暇接。”
“片基怎么样？”
“ifpi片基有问题包换。”
“有盒吗？”
“白色塑料盒最新式盘扣设计。”
“随盘送东西吗？”
“送明信片海报钥匙链外加原声netbsp;“多少钱？”
“双d9全市最低价3o！！！”
“啊？”我故作惊道“今天没带钱包以后再说吧。”
瘦小的男子差点儿就当场晕倒了。
……
待快要到我住的平房的胡同时忽然窜出一个比较精神的帅小伙冲我问道：“要碟吗？”
“都有什么碟啊？”
“欧美的、日本的、韩国的都有。”
“有dvd的吗？”
“有。”
“那有d9的吗？”
“有是多少角度的？”
“一区的有吗？”
“有全区的。”
“带中文字幕吗？”
“中文带cc字幕还有互动选单带游戏。”
“那有明星配音的吗？”
“有都是男女明星配音的。”
“哦那是港版的吗？”我又问道。
“不是港版的还能有啥版的啊？”
“那有没有f4客串的呢？”
“全都上了仔仔还露点～～～”
“有导演解说音轨的吗？”
“有双d9的碟还有演员访谈未公开片段幕后花絮现场采访。”
我又问：“隐藏小白兔多吗？”
“平均2o秒一个让你目不暇接。”
“片基怎么样？”
“ifpi片基有问题包换。”
“有盒吗？”
“白色塑料盒最新式盘扣设计。”
“随盘送东西吗？”
“送明信片海报钥匙链外加原声netbsp;“多少钱？”
“双d9全市最低价3o！！！”
“现在买碟能抽奖么？”
帅小伙回道：“不仅能抽奖满1oo还送2o。”
“没有dvd光有电脑可以看吗？”我又问。
“没问题该光盘兼容目前市面上所有格式的激光读取设备。”
“但是我的电脑没有光驱怎么办？”
“没关系我们公司兼营各种光存储设备甚至您可以租我们的播放设备。”
“可以送货上门吗？”
“看您说的我们这不是专程在这等您的吗？设备都带来了！”
“可是今天没带钱刚交了房租以后再说吧。”
“没有关系我们可以刷卡如果没有卡还支持手机付费还可以银行按揭分期支付另外我们也提供其他上门服务。”
“可是我没卡没手机没存款房子钥匙是我刚刚从马路上拣来的衣服是借别人的。”
“没关系拣来的东西也会有它的价值我们有专门的资产评估小
组可以对您的财产做全面评估。”
“但是评估了也没人要啊！”
“没关系我们还有专门的当铺可以对您有价值的资产进行交易。”
“可是你还没看出来我是个瞎子吗？”
“呵呵！没关系的我们的承诺是让客户都能享受到dvd片所能带来的效果。”
“哦！有真实的那种吗？!”
“是的有要港台的还是本地的要泰国的还是俄罗斯的美国的也有。”
“南极的有吗”
“当然！我们公司员工过亿人遍步全球所有角落甚至目前还新招入
一批外星人最远的已经可以达到火星了！”
“哦！我现在不打算买了请你回吧！”
“哦对不起先生！我们的工作是让所有的客户满意！你不买我们公司的产品说明您对我们还不满意那我必须请您跟我到火星走一趟我们会请我们的火星工作人员强行对您进行服务服务后您可以填写一张客户回馈表对我们的服务提出合理要求。我们的宗旨是：先服务满意后付款！”
“~~~~~~~~~！！！！！~~我……还是来一张碟吧。”
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