一天傍晚大约6点，我下班回家。他在门口等着我。在我把车子掉头之前他就拉开了车门：
“爸爸，我恨学校，我不回去了，再也不回去了，要我回去，没门。我不回学校，我恨我们班级，我们老师都是傻瓜，我再也不去上学了。”
“嗨，戴尼。日子不好过，是吗？”
“是的，我再也不去上学了，上学多愚蠢啊！”
“明天一切都会好起来的，孩子，”我一边说，一边拿起我的公文箱和大衣。我甚至没有正眼看他一下。我只是说出储备的套话来应付8岁孩子的咆哮。当我走出汽车，看到了他的脸。他的脸胀得通红。于是我改换口气：“来吧，别这样，兴奋起来！过去的就让它过去吧。来，来，来！”说些这样的话试图让他安静下来。
快到就寝的时候他又开始了：“明天我不再去上学了，我真的不去了。”我感到一头雾水，于是问他为什么如此心烦。10或15分钟之后我明白了，原来他恨毕塞先生——他的美术老师，“我不喜欢毕塞先生，他是个傻瓜，他就是傻瓜。”
原来他是不喜欢老师。但这并不意味着他明天不应当去上学呀。所以我又说道：“你会没事的，明天就好了。”
“我明天不去学校。我再也不回那个愚蠢的地方去了。”显然，我还没有了解他的眼泪和叫嚷所表达的核心。
我想到同理心倾听，不是仅听其言，要关注其感觉，用眼睛和心一起去听。
所以我尝试着问：
“戴尼，你一定很生气。”
“我都气疯了，毕塞先生对我怀有恶意。”
“是吗，要是他怀有恶意，那真让人觉得烦恼。他做了什么卑鄙的事吗？”
“他把孩子们都弄哭了。他给我们留愚蠢的作业，他什么也没教我们。昨天他还把杰茜卡弄哭了。你一定得去看看，爸爸，你得制止他。你一定得去，否则我就没法回学校了。”
他继续讲下去。他的大部分叙述没有意义，但是我耐心听，并对他的感觉做出回应，15分钟后我们终于到达了事情的核心：毕塞先生给了戴尼一个作业，要求两天完成。而戴尼不知道怎样去做。
他如此担心自己无法完成作业的后果，几乎要爆炸了。在我耐心倾听了大约20分钟以后，他似乎变成了另外一个孩子，“爸爸，也许你不用去看毕塞先生了。我会好起来的。他也还可以，无论如何，他是一个有趣的老师。”
我确实去看了毕塞先生，因为我答应戴尼我会去的。但我的体会是以前孩子们烦恼的时候，我通常随便鼓励一番，说一通现成的套话，那是我所有的储备。也许他们烦恼的根源的80％我根本没有认识到。只是倾听戴尼的发泄就让我理解了他的内心，比我过去任何时候都要深入。我之所以得以帮助他，是因为我花了时间去倾听。
我从自己的孩子身上学到，如果他们表达某种担忧、询问什么问题、或情绪低落，通常总有某种深层次的原因。我发现帮助他们的最迅速的方法，就是停下手头的事去倾听【习惯五：先理解别人再争取别人理解自己】。看着他们的眼睛，让自己进入他们的心灵，然后倾听。有时没有任何言语，但建立了某种关系。你在那儿，你在他身边。也许孩子们的内心在说：“如果我没说什么，他还会在我身边吗？他确实关心我吗？我能冒险把我内心最易受伤害的部分向他开放吗？让我尝试一下吧。”当你在那儿，即使是他们把你拉去的，剥洋葱就开始了，你必然会到达洋葱的核心。倾听能给每个涉及的人的情感提供强大的新鲜空气。当我们不在倾听的时候，经常会给不存在的问题开药方或提供解决方案。大多数情况，他们需要的只是新鲜空气。
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