也没有什么好召唤的，角色必须死亡，我必然死去，还拿这些扭曲干什么？来丰满角色？来宣扬理念？来稳固立场？
当然，也说不清楚，也许顺流需要呐。不过，不重要，也无关紧要，这些都是发生才需要考虑的事情。
自己就像一个弱智，没有什么忧愁，对什么也不在意。看见情绪的拉扯，第一反应不是去弥补，而是赶紧躲开这些情绪。
明明恐惧没钱，为什么不去挣钱？
也许，曾经的自己就会这样鄙视现在的自己。
后来，自己开始思考“为什么会恐惧没钱”，而不是直接建立在认可恐惧之后的思考对策。
接着，就发现这一切都是骗局，都是情绪的拉扯。
现在，恐惧再来，我只能说欢迎。
我在恐惧没钱，没有然后，结束了。
自己就像无赖和白痴，懒散到一定地步。
“没钱怎么办”，嗯。
“万一发生困难没钱怎么办”，嗯。
“不去努力，未来怎么办，家庭儿女怎样办”，哦。
那个担忧的部分已经被我弄死了，情绪的出现只是角色的惯性使然。
这种感觉就像有人在描述，不去积累功德以后到了天堂怎样办，或者，不念阿弥陀佛怎么去西方极乐世界，尼玛让我怎么回答？
脑子里的扭曲自编自导了一出戏剧，并且让我在戏剧的规则之下去思考对策。当我看见这种荒谬的时候，只是对自己感到悲哀和惋惜。
不过，并没有什么错误，本身就是画面元素的呈现罢了。并且，这是一出不需要讨好观众的戏剧。怎样的荒谬都不算荒谬，怎样的扯淡都不算扯淡，因为整个戏剧本身的存在就是虚假。
荒谬和扯淡聚集在这里，却演出了一场最为精彩的大戏。比起黑乎乎的真实，比起没有角色的真实，虚假要好上太多太多。
好坏判断本身就是鬼扯，但我这么多年来却一直在其中徘徊。我要做好事不能做坏事，就算做了别人眼中的坏事，也是为了我认为的好事。
总是想要给自己的行为找到一个合理的解释，让别人赞同。而搞笑的是，我永远无法确定这究竟是不是别人的赞同，万一对方只是在糊弄我呐？
自己的赞同，又是为了什么呢？为了让良心不受到谴责？那么直接扔掉良心不就好了？
说不通，一团浆糊。
袁长文不想去理会关于角色的一切，如何构成角色如何建立如何合理解释这一切。
不需要，也无关紧要。
死亡吧，让我带着微笑迎接毁灭。没有什么比死亡更好，我不会拒绝也不会阻碍。
我知道死神小可爱一直在我身边，我也知道她在微笑充满幸福的微笑，因为我们即将在一起。
一起回家，正如多年前我没有离开家的时候。
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