第四次自杀是在1937年，是因为同居女友不是，而携女友自杀。本来，他以为已经找到了幸福的爱情，他们相爱并同居。但当他得知自己的情人，已经与他人发生过性关系，他的表现近乎歇斯底里，以至差一点精神崩溃。于是，太宰治要挟女友到了一处温泉旅馆，实施殉情计划，仍是服安眠药。而这次服下的安眠药药量仍然不够，就连医院都不必送，他们就被救活过来了。返回东京后，两人因感情破裂分手。
直到第五次，1948年6月，他才顺利结束了自己的生命。和他的另一个情人一起，跳入东京西郊的河里溺亡。两人的腰部，用红色的绳结绑在一起；彼此的手，穿过对方的腋下，紧紧抱住对方的头。据说，两个人在雨中沿河走了好长一段路程，然后才跳入河中。“不要绝望、在此告辞”，这是太宰治留给这个世界的最后一句话。
遗书姐姐：我不行了！我要先走了。我完全不懂自己为什么非活下去不可。让希望活下去的人活下去吧！人有生存的权利，同样的，应该也有死亡的权利。我的这种想法一点也不新颖。这么理所当然，而且是原始的想法，别人都莫名其妙地畏惧，不敢直截了当地说出。希望活下去的人，即使不择手段，也应该会坚强地活下去，那是很精彩的事。所谓人世之荣誉，一定会出现在他们的人生旅途中。可是，我以为死也不算罪过。我不过是一株草，实难以在此世间的空气和阳光中求生存。我似乎缺乏继续求生的某种东西，这是不够的。从过去到现在，我已经竭尽心力了。我进入高中后，开始和那些出身与我不同的人交往，他们坚韧又茁壮，似劲草一般。为了避免被他们凶猛的气势压倒，我开始吸食麻药，在半疯狂的状态抵抗他们。之后我入伍了，在那里我依然意吸食鸦片作为生存的最后手段。姐姐！恐怕你也不了解我的这种心情吧！我希望变得下流！变得坚强，不，是变得凶暴！我以为那就是变成民众之友的唯一途径。光靠喝酒还是不够，我必须经常处于晕眩状态，因此，除了麻药别无他法。我必须忘掉家，必须反抗父亲的血统，必须拒绝母亲的优雅，而且还必须对姐姐冷淡。我认为如果不这样，就得不到进入民众人家的入场券。我变得下流了，学会了下流的词汇，可是其中的一半，不，百分之六十都是可怜兮兮地拾人牙慧，只不过是不入流的手工艺品。对民众而言，我依然是个装模作样、古怪可笑的男人，他们无法敞开心扉和我相处。事到如今，也无法再回去找曾经被我舍弃的沙龙。虽然现在我的下流有百分之六十是拾人牙慧，但剩下的百分之四十便是道道地地的下流了。所谓上流沙龙令人生厌的高尚气质，只会令我作呕，一刻也无法忍受。而且那些自诩豪门权贵、高官达人者，会惊讶于我这种恶劣的行径，必然逐之而后快。不能重回被自己舍弃的世界，而从民众那里获得的却只是一席过分恭敬，其实是充满恶意的旁听席而已。在任何社会里，像我这样生活能力薄弱、残缺不全的草芥之人，根本谈不上思想，或许自生自灭就是宿命吧！但是，我也有话要辩白，我正面临令我难以生存的境地。人都是一样的。这种论调也是思想吗？我认为创造这句不可思议的话的人，既非宗教家，亦非哲学家，更不是艺术家。这句话出自民间的酒馆，有如生蛆似的，不知不觉中也没有谁说出就不声不响涌出来，没了全世界，把世界弄得乌烟瘴气。这句不可思议的话与民主主义或马克思主义完全无关。这一定是酒馆里的丑男对美男子无的放矢的话。只是一种焦躁、嫉妒的心态，根本谈不上是什么思想不思想的。然而酒馆内争风吃醋的怒声，却莫名其妙戴上思想的面具，在民众之间漫步。虽然它应该和民主主义及马克思主义无关，曾几何时却与政治思想、经济思想扯上关系，而以卑劣的面目登场。这种硬把胡说八道扯上思想的把戏，连《浮士德》剧中的恶魔靡菲斯特也会觉得愧对良心而犹豫不决吧！人都是一样的。这是多么卑屈的一句话！轻视别人的同时，也轻视自己。这种论调毫无自尊可言，是要人放弃所有的努力。马克思主义主张劳动者至上，并没说人人都一样，而民主主义重视个人的尊严，也并没说人人都是一样的。只有妓院的龟公才会如此说：“无论你怎么装腔作势，还不都是同样的人？”为什么说是一样呢？为什么不说优秀呢？那是奴隶劣根性的复仇。事实上这句话很猥亵，令人毛骨悚然。人们彼此畏惧，所有的思想被，努力被嘲笑，幸福被否定，美貌被玷辱，光荣被蹂躏。所谓“世纪的不安”都是从不可思议的这句话衍生出来的。虽然明知这句话可厌，我还是受它威胁，恐惧到全身发抖、提心吊胆，仿佛无地安身。最后干脆借着喝酒和吸食麻药，祈求短暂的宁静，结果一切都走样了。我的确很懦弱，是一株有重大缺陷的草芥。或许那些闲人会嘲笑我，说什么我的理由太多啦，其实天生是贪玩、懒惰、好色、自私任性的纨绔子弟！以前我听到这种话，总是害羞地、暧昧地默认。如今临死之前，我想说句话以示抗议。姐姐！请相信我！我虽然纵情玩乐，却一点也不快乐，也许我对快乐无能。我狂欢、、颓废，只不过是为了摆脱如影随形的贵族气息。姐姐！我们到底有什么罪过呢？生为贵族难道就是我们的罪过吗？只因为生长在这种家庭，我们便要像是犹大那样，永远怀着恐惧、赎罪的心情，羞愧地苟活吗？我应该更早点死的，但唯一令我牵肠挂肚的是妈妈的爱，思及此，我怎么也无法结束生命。人有自由生存的权利，同样也有随时结束生命的权利，然而妈妈在世的一天，我就得保留赴死的权利，否则我同时也谋杀了妈妈。现在即使我死了，也没有人会悲伤到伤害身体。不！姐姐！我知道我的死将带给你怎样的悲伤。不过，省下那虚饰的感伤吧！当你们获知我的死讯时，一定会痛哭的，可是你们试想我活着时的痛苦，以及我从可憎的生命中完全解脱时的喜悦，你们的悲伤将会逐渐消失的。指责我自杀的人，大概会说好死不如歹活。这句话光是挂在口头上说说，对我着实没有一点帮助。而得意洋洋批评我的人，恐怕就是那一类平心静气劝天皇陛下去开水果店的大人物。姐姐！我还是死了好。我没有所谓的生活能力，也没有力量和他人争夺金钱，甚至无法向他人敲竹杠。和上原先生一起去玩，我也是自己的账自己付。上原先生认为这是贵族的廉价自尊，非常厌恶，但是，我并非是为了自尊才付账的，只是无法心安理得看他把辛苦工作赚来的钱，花在无谓的吃喝和抱女人上。我总是随口说是敬重上原先生的工作，当然那是谎言，其实我自己也不太清楚为何这么做。不知为什么，接受别人的招待，总会使我局促不安。尤其是对方拿出血汗钱来请客时，更叫我痛苦万分。我只好向家里要钱或搬出东西，惹得妈妈和你伤心，我自己也并不快乐。出版社之类的计划，只不过是掩人耳目的名堂，事实上，我根本就没有认真过。我再怎么蠢也会发觉，连别人请客也没有勇气接受的男人，赚钱这码事简直比登天还难。姐姐！我们已经贫穷了。以前我总想招待别人，如今不仰赖别人便活不下去了。姐姐！在这种情况下，为什么我还要活下去呢？我已经没有希望了，我决定结束生命。我身边有可以安乐死的药，那是我在军中获得的。姐姐很美（我总是以母亲和姐姐的美丽为傲），人又很聪明，我一点也不担心姐姐的未来，其实我根本没有资格担心。犹如猫哭耗子，这么说只会使我脸红。我认为姐姐一定会结婚，生儿育女，然后依靠丈夫活下去。姐姐！……姐姐！我已经没有希望了。再见！归根究底，我的死是自然死，因为人类只要有思想就不算死亡。我还有一个难为情的请求。妈妈的遗物中有一件麻质的和服吧！姐姐曾经修改要让我明年穿，请把那件和服放入我的棺内，我想穿那件衣服。夜尽天明，长久以来让你受累了。再见！昨夜的酒醉已完全醒了，我要在清醒的状态下离开人世。再说一次再见！姐姐！我是贵族！
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