但是在这些欧洲国家里，语言多多少少还跟英语有那么一点儿相似之处。偶尔也还是能够凭借自己的英语基础，在报纸或者路标上找到一两个疑似认识的单词，半猜半蒙地知道了它的意思。这时候就像中奖一样，格外敬佩起自己的举一反三能力来。
然而你去俄罗斯试试看？你连他们的字母都读不出来，更别说妄图猜个单词是什么意思了。莫斯科就是专门带你玩“文盲n日游”的城市，需要极其坚韧的神经才能完成在这个城市里的日常生活。
话说有一天去了一家有名的大众餐馆喝罗宋汤，我连“我只要一个面包配汤，不要那么多了”都能用肢体语言表达出来，却败在了一个厕所门口。
喝了罗宋汤，就有内急。满餐厅找厕所，最后是靠鼻子确认了厕所的方位。一路走过去，果然有两个小门，长得就是厕所门该有的样子。问题是上面并没有常见的裙子和裤子小图标，只分别两个门上有几个俄语单词。
好，我等。等从里面出来一个，或者进去一个人，然后就可以分辨哪个是我可以进去的了，不是吗？
等了半天，其中一个小门里出来一个人。ta是这样的：穿着牛仔裤，宽松的大t恤。胸部可以理解为一个胖女人却没有一个太大的胸部；但是根据那大肚皮的程度，一个胖男人长出这样的胸部来也不是不可能。胳膊上有文身，偏偏又是条男女皆宜的美人鱼。金色的头发不长不短，好像描了眼线，可是上唇分明又有胡子。ta背了一个户外用的那种背囊，蓝黑色，可又从里面拿出一个玫红色的小布口袋。
不管了，我一相情愿地认为ta就是个女人就好。赶紧往她出来的那扇小门里跑。结果一定是悲惨的啊，可不就迎面看到了一个站立着的尿兜！
但我惧怕的其实不是这种干脆不说英语的国家，而是那些说着“嫁接英语”的国家。例如印尼、泰国、印度、日本等亚洲国家，无一不带着浓重的本国口音。《不脱袜子的人》里面的张曼玉说的“evely duesdi， i it gali tchigen and a gup ov dee”， 是印度版本的“every tuesday i eat curry chicken and a cup of tea”（“每逢星期二我吃咖喱鸡和喝一杯茶”），你英语八级又有什么用，还不如英语4级＋想象力4级，才能稍微学以致用一点儿。
好朋友黄丽的英语启蒙就是东南亚英语，然后就一直浸淫在东南亚英语那美妙的娇嗲中。后来她去了外企工作，劈头盖脸地遇到一个美国老板，由于该美国老板的英语实在太标准，导致她觉得实在和美国老板难以沟通，转头跟巴西老板沟通去了。又有一天有个墨西哥人这样形容巴西人说的英语：“他们以为自己在说英语，不过你一般都认为他在说意大利语，但其实他是在说西班牙语。”。墨西哥人说完之后黄丽恍然大悟：难怪和巴西老板沟通得那么畅通无阻，原来大家都是“嫁接英语”派别的啊。
日本英语更惊人，这个民族的客气，礼让，谦逊使得他们愿意点头哈腰地，用尽他们所有英语来跟你解释“哪里有厕所”这件事情。但是客气礼让都没法让他们的口音更正常一些，所以最终你可能从他的话里明白哪里有面包店，哪个转角里有个身材很好的拍传单小妞，楼上的寿司店中午十二点钟全场五折，但是你还是不明白，到底哪里有厕所！！！
所以，其实大家应该明白，如果英语都不能世界通行，那么任何语言都不能。加上我以前所说的，语言不通又不会死的——货币不通都无所谓了，不要再让“语言不通”这四个字拉住了自己的脚，该去哪里旅游就去吧。
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