轩梳着精神的齐眉的刘海，额头鼓鼓的，眼睛里装满了层层叠叠的忧伤，水水的，仿佛要哭，但嘴角却始终上扬。她很瘦，穿着一身白色的运动服，使她的干净利落和大方一览无余，周身散发着新鲜的阳光的味道。那是我第一次看到她，我坐在她斜对面，不时朝她看过去，手里的杂志很快被漫不经心地翻完。她低着头，安静地搅动着手里的咖啡，轻轻地对着咖啡杯吹气，白色的热气萦绕着她的脸。她像极了aliza，她的眼神，她的表情，她的动作，出奇地像。每次见到她，我仿佛又回到了若干年前，我和aliza还在一起的时候，那段时光，万劫不复地远离了我的生命，以记忆的形式存活。记忆根本不能算是生命的一部分，它随时都有可能失去。
我想起我九岁的时候来到这里念书的第一天，我看见aliza，坐在窗台的向日葵边上，晃着两条腿。
我想起我和aliza辉煌的中学时代，我和她是学校里年龄最小的学生，却稳稳地拿下全部考试的a+。
我想起高中毕业，她留在国内，而我要去普林斯顿，在越洋电话里她哭得格外伤心。每个公共假期我的第一件事就是回来看她，她总是说我又瘦了。
我想起我右手中指的戒指，还没来得及换到无名指上。
我想起我们刚刚结束的，平静的幸福。
离开的时候，我想如果她跑过来，抱住我，我会立刻抱紧她，吻她的额头，然后原谅她。我知道是这个世界弄脏了我的aliza，可是弄脏了又怎么样，我还可以像原来那样爱她，比原来更爱她。
我走到门外，把我这12年牢牢地关在了身后，决绝地离开。
我回到了上海，回到了我童年的场所，这个全球变暖后将最先被淹没的城市。9岁到21岁，凭空抽离了12年。我辞去了设计师的职位，在公司旗下创办了子公司。
我来上海之后开始喜欢一个叫郭敬明的作者，我喜欢他在高中时代的所有作品。他发在榕树下的，刊登在杂志上的，印成合集的。我喜欢他的文字所表达出来的尖叫着的绝望，无法定义的绝望，就像我的绝望一样。我常常想起aliza的眼睛，那双我见过的最漂亮的眼睛，会顿时失去光泽，或者顿时红了起来。
我想在大地上画满窗户，让你原本明亮的眼睛重新习惯光明。
这是即使再好的设计师，也无法实现的梦想。
q死的时候我哭了，我从法国离开的时候都没有哭。我坐在医院走廊的长椅上，低着头，眼泪静静地流了一地，小轩坐在我旁边，不出声音。我擦干眼泪，说：“轩，我借你肩膀。”
她趴在我的肩上，把声音压得很低，却极其悲怆，身体激烈地抽搐着。我不知道该说什么，只是用力地抱紧她。
轩渐渐平静下来，她说：“哥，我终于知道你为什么觉得莫扎特的《安魂曲》悲伤了，不是特别善良的人去不了天堂，而是生命里特别重要的人真的去了天堂。”
听完这句话我的眼圈又红了。我想，我和aliza，是不是像始终隔着天堂大门一样。
【小轩：珍惜黄昏的村庄，珍惜雨水的村庄】
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