第三个月，我推开她的门。陈设整齐，遍布的尘埃味道腐朽。
我想也许雪末不会回来了。而我，则开始陷入慌乱的思念。我突然发现了她的不可或缺，我已习惯她出现在我的视线之内。这种思念，远不是看不到深夜亮着灯，寻不着一片失掉水分的黄瓜薄片，晒不到有布料颜色的阳光这样简单。我明白思念的另一个名字——爱情。
故人不在，空余一室寂寥。那一个面色苍白、身材清瘦，泪水冰凉、不擅言辞的女子，终是被我不慎遗失。是我自私狭隘，始终试图让彼此感情的天平保持不相欠的平衡。她待我几许冷暖，我待她几分厚薄。于是“爱情”这个词便一直未曾萌芽，一直被搁浅。搁浅至今，疯长成漫山遍野的雏菊，开得如此失落疼痛。
我亦寻过她。但我与雪末萍水相逢，朋友圈并无交集。除了她的手机号，我再联系不上她。去问她发过传单的电器行和商场，对方对我期待的神情报以迷惘，没有人对她有印象。没有人记得，曾有一女子，性情寡凉，肤色苍白，名雪末。
彼地我涉足商业。好在父母给予经济上的支持，加以昔日相识的商人朋友授之经验，以及自己的打拼，我的生意逐渐有了起色。也曾如日中天，但我谨慎地控制住了它的发展速度。我最初选择当商人只是因为我想选择，而并没有勃勃野心。人的追求各自不同，我不愿以得到来证明自己的能力。
何况，我最想得到的早已不在。我惦念她，我怀念她，我感念她，我想念她，我爱她。
我的交际圈向来宽广，各个场合中认识了很多异性。有貌美如花者，有学历甚高者，有背景雄厚者，有摄人心魂者。坦诚地说，我与她们恋爱过。在某一个夜，某一个陌生的居室，我反复地对她们说我爱你我爱你，说到双唇麻痹，听不见她们回应的声音。
说到这里，我的行径在所有女人眼中，都表明我对雪末的感情不够纯粹真挚。但只有我明白，我一直在等她。等她风尘仆仆地回来，听我说出那三个字。她住过的房间我从未动过，任灰尘不断地掉落。雪末已成我的呼吸，时刻系于心头。呼痛，吸亦痛。雪末。
我等了雪末五年。五年内我与无数女子欢爱，已成了名副其实的纨绔子弟。对于这称谓，我等闲视之，照玩不误。有时会在深夜惊醒，看到黑暗中身边的女人酣睡着。陌生感将我吞噬得不余分毫，我飞快地回到自己的寓所，潜意识里全是窗口亮着的灯光。
它还是暗着的。我望着它发呆，知道又是幻觉。雪末走后，没人住进过我这里，任何一个女子都没有这种权利。因此，无人在深夜为我留灯。
当然，我的表妹除外。那一年她从小镇初来城市，找到了一份不错的工作，只是暂无容身之所。犹记幼时，母亲是偏爱女孩的，视表妹如己出，我与她自然亲情深厚。我嘱咐她住我的房间，不要动另一间卧室，我睡客厅。表妹不问，答应了。亦不用我帮忙，自己搬来行李。
那段时间我正与一个卖酒女打得火热，常常不回家。突然想起的时候，我正置身一个饭局。心里焦灼不安，怅然若失。但这应酬又推脱不掉，便一直陪客人吃饭、桑拿、看夜景，凌晨时分才得以抽身。在夜色里我的车速很快，当时将这种不安归溯到担心独居的表妹发生意外上。一路飞驰，终于到了楼下。
我习惯性地仰视我的窗口，我居然看到灯光。在那一瞬间，酒到微醺的我彻底忘记了表妹在家，口中含混地唤着雪末跑上楼去。打开门，客厅沙发上坐着的却不是雪末，亦不是表妹。一个大眼睛的女孩子惊诧万分地看着我，喊表妹出来。
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