他有一种和时下年轻人不太一样的清高。比如爱穿一身黑衣服。比如喜欢《三国》，比如热中填诗作词。不喜欢唱卡拉ok，一边因为受到冷落而自卑，同时防备似的排拒着。在我二十一岁的时候，第一次和比我小一点的女孩子们去钱柜时，也同样如此。其实只要选中适合自己的音域的歌，只要一首，练得熟练了，渐渐状况就会好起来。也能开始享受那种庸俗的快乐，和众人交融了。
我曾经以为我可以。我可以只要性，不要爱情。我可以只要局部，不要整体。我可以只要一个陌生人的好意，而不要任何人走进我的心里。上一段爱情是伤我太重了，我曾经以为就像一块电影的打板一样：只要把马克笔写下的旧电影名字擦掉，写上新的电影，那么，就可以ok一声就开机。而且，这一次我会好好的导演，我会游刃有余的。但是，层层的牛皮纸都破裂了，最底层的黑色，浓重的黑色，仍旧渗透了出来。最糟糕的是，就像是为了挽救上一次爱情中我那种无力感一般，我极力的想证明我能控制这一段感情，我能控制这一个男人。上一次我太软弱了，我没有撕开脸皮放手一搏。我没有把手弄脏。我没有像个泼妇一样跳着脚撒泼。我要把过去我未能做的补救，未能做的争夺，都做一回。可是，我让自己越来越可悲和绝望了。
吃饭，，睡觉的程序，每周一次的约会，仍旧继续。只是其中多了一道争吵与和好的程序。夜里我仍旧抱着他汗湿的身体睡觉。在梦中，我又梦见那个南方的城市街头。永远没有冬天的城市。在寒冬依旧是有翠绿的枝桠，垂下鹅黄色的花。在去向公车站的路上，我和那个人，走在最后一次争吵的路上。我和我极力想遗忘的男人走在最后一次的路上。他那张疲倦的，已有老意的脸。我像一个死魂灵一样问他：“你爱不爱我？我就要走了。我们永无可能再见面了。就要给我们盖棺定论了。我只是想问你，你爱不爱我？”他厌恶的，我想说，真的是厌恶的，那种足以让任何爱意和奢望都打消的厌恶说：“你能不能总要问爱不爱，好不好？你问这个还有什么意思呢？”我穿着爱米丽的t恤，那个邪恶的小女孩，头发上面的荧光粉在梦里闪闪发亮。
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