只是

    记日

    preface、

    这是记日。不是日记、也不是忌日。

    只是单纯地，想记下跟他在一起的每一日。

    diary、

    你知道吗？

    如果句点后就是一片空白了的话，那可就，不有趣了呢。

    十月二号，星期二──

    今天和他约会的时候，可能是我说错什幺话吧。他绷着一张脸，都不太理我。

    甚至，不让我牵他的手。

    难过什幺的……也许、会、吧。

    不过我才发现，原来我对他，和他对我的感情，是无法成正比的。

    十月六号，星期六──

    那是一种阴霾。

    我的心境是不是太糟糕了呢？甚至是，有点阴暗呢。

    他都说我不懂他。冷战、冷战、冷战。到底要持续到什幺时候呢？

    十月二十号，星期六──

    亲爱的，如果句点后面是空白，是不是就，什幺都没有了？

    我们冷战了两个星期，我继续若无其事地喝着我的咖啡，心底却不可抑制地不停颤抖。

    明明当初说，要好好记下与他在一起的每一日。

    可是，我却食言了呢。

    －

    人是很难互相容忍的。就像他对我、我对他。

    「我无法再忍受妳了。妳不懂我，就算我够了解妳又怎幺样？」他冷笑，过去盈满深情的眸子淡得只剩一片薄冰。

    我沉默，半句话也搭不上。

    其实是，我不懂你，你也不够了解我。

    后来他走了。头也不回。

    我笑笑，没有任何的意义。

    没有嘲讽、没有凄楚。我笑他，笑他这个只会说大话的人──你不了解的事情太多。

    然后我像什幺事也没发生过一般，去了街角那家咖啡店，静静地喝着咖啡，拿着小叉子不停地蹂躏可爱的小蛋糕。

    从早上，一直坐到中午、坐到夕落、坐到他们打烊。

    咖啡店打烊后，我转而背起包包往pub走去。

    昏暗的灯光、震耳欲聋的音乐声、以及高脚玻璃杯互相碰撞的声音。

    我没有喝酒、没有难过。

    只是淡淡地坐在吧檯前看着调酒师调酒。

    期间他还问我要不要来杯酒，可是我回绝了。

    浑浊的空气，压得我胸腔难受。我却还是坚持在这里待一整晚。

    隔天清晨四点多，回家。

    进房间后，看着躺在书桌上的本子，心里有点发酸。

    我坐了下来，又开始写起。

    十一月九号，星期五──

    昨天他对我说他无法再忍受我。

    也说，我不懂他，就算他够懂我又怎样。

    不过，事实上是：我不懂他，他也不够了解我。

    又一直到后来，我们还是维持这样。没有分手，却也冷淡得可以。

    他都对我不闻不问；我也对他莫不关心。

    我们就这样了。前进不得、后退不了。

    星期日我出门逛大街。

    对我来说，感情的事无法绊着我，想放鬆就放鬆，也许这就是他无法忍受我的原因之一吧。