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下班，回家；休假，在家。
这种单调的循环若是以前的我，一定待不住。
随手将包包丢在地上，懒得开灯的，就这幺躺在懒人沙发上闭眼休息。
奶奶走了之后的日子，我根本无暇伤心。奶奶留下仅剩的几万块存款，用着那些钱改租一间小套房，买了需要用的家具跟应付还没工作领薪水的生活开销，勉强能度日。
那时我很快的就找到一间薪水18k的饮料店工作，做了两年因为薪水实在让日子过得很勉强，才换到现在的超商，一开始我勤劳的加班，生活宽裕一些后，我才惊觉，我已经失去唯一的家人两年了。
自小爸妈都过世的我，一直是跟奶奶相依为命，怎料身体健康的她，最后竟然会得了胃癌。
生活的步调终于放慢，但那压抑了太久而发酵的悲伤，早就失去了宣洩的机会。那感觉很难形容，就像有一团黑气，被我的身体自动包覆了起来，排不出去只好在内部腐烂，所以我经常觉得很痛，痛却喊不出口。
有时候，我想不起来最后在医院的那段日子到底都跟奶奶聊了什幺，回忆瞬时像无声的电影，怎样都听不见对话。
所以，下班后我开始会跟同事一起出去狂欢，任何年轻的女孩只要稍微梳妆打扮，去了夜店都不用担心还要花钱买酒喝。夜夜狂欢，也夜夜迷乱的日子，一度让我快忘了自己是谁。
但，却很过瘾。
后来，我也在夜店遇见了大我八岁的第一任男友，他当时也是个玩咖，但我也没对他放太多感情。对我来说，他也只是我玩累的一个休息站，让他在我休假时能带我去体验更好玩的地方，仅此而已。
所以，三个月后玩腻的我们，和平分了手，到现在还是不错的朋友。想来也真奇怪，我跟他反而更适合当朋友。
分手后我又继续过着天天跑夜店的日子，有天喝的太醉，我在夜店门口吐得很凄惨。
就在这时，那个人拿着一包卫生纸出现，一句话也没说的，硬是把卫生纸塞给我。
捡尸这种事情不是这几年才有的，那时就有。我以为是那种变态，所以完全不理他。
等我吐到胃再也吐不出东西时，我才发现他一直在我旁边守着，表情严肃又兇狠，好像在看不听话的女朋友一样。
「我载妳吧。」
「我的脸，看起来有那幺蠢吗？想找免费的砲友找别人吧！」
「──每天喝醉并不会让妳从恶梦里醒来，妳知道这件事吗？」
我想，所谓的灵魂上的一见锺情就是这幺一回事。他只用了一句莫名奇妙的话，就已经在我心里留下了深刻。
「所以呢？」
「无论妳再怎幺逃避，逝去的就是逝去了。」
我走过去，打了他一巴掌，我想有一大半的原因是我喝太醉了。
他的脸比刚刚更兇狠了，可是却没有说什幺的，牵起我的手上了他的车。他没有把车开到奇怪的地方，而是确实的将我送回家，隔天醒来，我家的门上还挂着温热的豆浆油条。
那，就是我跟张在宇度过轰轰烈烈四年的开端。
他说，他在夜店看到我好阵子了，我总是喝醉，总是露出跟他一样的眼神。他是一个活在打打杀杀的世界的人，走着一条偏的路，为了一句义气就不顾生死的混混。
那原本是我最讨厌的人，可是我还是喜欢他了，无可自拔的。彷彿在我那段悲伤到快要溺死的日子里，他是一个可以真正把我拉起来的人，我紧紧抓着他，放也放不开。
哗啦啦的雨声打断思绪，我拉开窗户，雨的气味就这幺飘进来。一个人默默的準备晚餐后，坐在电脑前追着日剧韩剧，然后又到了睡觉的时间。
我睁着眼躺在床上，思绪跟心灵空的孤独。
其实现在想起张在宇早就不难过也不思念了，但除了他，我也没有别人可以想，这是不是也是一种孤独的表现？
凌晨一点，我还是按下了app的拨出键，电话只响了几声就被接起来了。
「嗨，失眠的人。」
「妳今天又失眠啊。」那低沉的声音很好听，就像睡前常听的安眠曲一样，是能让人安心的声音。
「是也不是。」
「我总是得猜妳话里的意思。」
「你讨厌猜？」
他轻笑了一下，发出思考的声音，「我猜……是因为妳明天休假，然后想晚睡却又不知道该做什幺？」
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