＂老怪你怎么从不生气呢你跟我一次火让我看看。＂这是我们认识不到一年时她说过的话说的时候她得意扬扬的以为自己抄上了一个不错的男朋友。
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有一次嗡嗡用我的手机给同学打电话叫我分外难受那是我刚从团里接了她准备一起去市买菜回家做饭嗡嗡想起她的同学总说想吃我做的饭就打电话叫她们过来吃她坐在我旁边对着电话说：＂来吧到我们家来吃饭吧老怪做饭他好不容易才做一回来吧。＂对方回绝了嗡嗡失望地把手机还给我。
我没有说话开着车内心缩成一团儿看来她还未从过去醒来她的同学说喜欢来我这里吃饭不过是一种客套说我做的饭好吃不过是变相地不想伤害嗡嗡而让她觉得她过得还不错可嗡嗡不知道她真以为我做的饭好吃真以为能吃我做的饭是件快乐的事我知道在世上只有嗡嗡一个人这样认为她沉浸在一个虚假的世界里不想出来这个世界里只有我与她两人最多再加上倒霉的老巍她认为这里十分舒适她喜欢呆在这里在这里我会照顾她而她则愿意扮演一个听话的小姑娘一个会撒娇的可爱宝贝她演得很好很出色成功极了只是我这个蹩脚演员太不争气毁了她的一场美梦。
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还有我们一起度过的很多夜晚很多夜晚也许太多了。
深夜我们在北京一条条大街上兜风嗡嗡坐在我身边半梦半醒我们不说话听着录音机里传出的流行歌曲声。
兜风时我开车她为我点烟斗她十分灵巧凡是我教给她做的事无一不很快学会连使用五笔字型打字都只用了三天便学会了。
一般我们在友谊商店边上的冰淇淋店吃美国冰淇淋还有时我们去位于东直门的某一个饭馆吃东西什么麻辣龙虾之类嗡嗡永远坐在我身边永远跟着我寸步不离如同一个守着我们情感的不睡的岗哨如同我的影子。
又一个深夜我们一丝不挂地在巴赫的钢琴声中做*爱我们充满柔情蜜意也许我从未对别人这样充满柔情蜜意过我经常感到而且有时以为那是真的我是说我认为我抱在怀里的嗡嗡是一朵花。
那一段在床上只要我面向着她抱着她不管姿势多么不舒服她都要同样搂着我当我一转过身去她也立刻转过身去直到我重新转回身来把她抱在怀里。
另一个深夜我们在莫扎特的三重奏里跳舞我抱着她她把脸贴在我的肩膀上我们跳舞虽然三年间只跳过一次而且只在一起跳了一分钟但我却记住了那个时刻。
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另有一些夜晚我们这样度过――
我不理她她便在另一间屋里把拖鞋之类的东西＂啪啪＂地扔到地上好引我过去。
她还叫嚷。
她还一下坐到我腿上不肯下来。
她总要挨着我贴着我靠着我如同我的一部分。
她经常看着电视睡着有时我看一个电影她睡着了也不肯走非要我抱着她她靠我腿上睡身体蜷成一团儿极不舒适但她宁愿这样。
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分手后嗡嗡有几个愿望与我一起去大饭店吃饭与我一起看电影看话剧听音乐会总之是做一些她所想像的别的情人都去做的事我一一满足了她。
吃很贵的饭时她说没有我做的好吃她吃得很少说不爱吃。
每次看完一场电影她都说这次不算。
看完话剧后她也这么说。
在黑暗的座位上她仍要抱住我。
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嗡嗡还认为自己在我面前应该有个位置那个位置至今仍在她花钱买了很多不值钱的小摆设放在我那里诸如小杯子小壶一小片花布几张不干胶贴画上面有电视动画片里的形象有一个她从北朝鲜买的漂亮瓷杯在归途中被挤碎了我本打算扔掉可她细心地用透明胶纸给粘好了这些东西有些放在角落里有些放在明显的地方在她走后我一件也没有移动过它们将她的气息永远地留在我的房间里在我寂寞的时候它们代替嗡嗡向我撒娇告诉我在这荒凉的人世间有一个小姑娘曾与我一起混过她需要我并十分执拗地认为我能让她满意她相信我以为我会给她带来愉快她把她人生最可爱的岁月花在我的身旁在那里她盼望着我对她好只要我对她好她就会心满意足甚至得意扬扬。
她的位置始终在那里在我的心灵当中如果我有心灵的话她还在我的情感当中当我相信情感的时候她的影子就在那里夜晚当我想起她的时候一片灯光会把她的身影映照在窗玻璃上她便会像幻影一样活动天真烂漫栩栩如生再多的岁月也无法将她的影子磨损分毫。
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后期她很不快乐尽管她极力掩饰但我知道她很不高兴她一个人像个影子似的在房间里转来转去。
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不只一次她表现出还没有跟我过够的想法这种想法让我感到说不出的难过。
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我无法再谈嗡嗡无法再谈她多情的身体无法再谈她的眼泪她说过的话我真的无法再谈下去了。
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她对我的惟一要求是要我为她过生日她总是要我记住她的生日对于她来讲那一天是她最重要的一天有了那一天便有了以后的一切而以后的一切似乎无可避免。在内心深处我始终为着她的这个惟一的要求而感动着并会尽力满足她。
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这么讲述嗡嗡也许是因为我对姑娘有一种奇怪的理解。在我的人生当中在姑娘方面我遇到不少令我痛心的情况有些姑娘伤害过我我也伤害过一些姑娘在写这本书之前姑娘们是我生活中惟一的光亮惟一的慰藉我感谢那些慰藉过我空洞而焦灼的心灵的姑娘们我感谢她们为我制造出的有关人世的优美幻象柔软的丝柔软的皮肤更柔软的**柔软的呼吸柔软的声音柔软的碰触比柔软还要柔软的情感拥抱在一起的睡眠就像一同死去就像一同赶奔天堂正是由于姑娘们的存在才让我对人世的一缕眷恋之情有了可缠绕的地方我不知道以后我会如何我不知道我会不会再去寻求那种软柔无力的感觉当青春不翼而飞当**不再勃起当欢乐不再出现当歌声轻轻沉寂当**之火熄灭当死亡悄然而至当星光再次重现于黑暗当明月再次升起之时孤寂的我仍会惦记着那种需要与被需要的热情吗？
也许我仍会惦记是的我会惦记即使我忘记了我的皮肤也会替我想起我的嘴唇也会替我想起我的**也会催我我的情感也会执行**的命令这一切都不须我的头脑作出决定我的头脑也许会告诉我真正的温馨存在何方我的头脑告诉我我应当杀死情人我应当进入荒野我应当在荒野的篝火中像野兽一样嚎叫而不是花几块钱坐在蜡烛旁对着咖啡馆里影影绰绰的人生假象寻求温馨。
也许是我的头脑毁了我毁了嗡嗡毁了我的安宁毁了这个假象遍布的世界也许是别的什么力量干了这件事但这件事生了至少在我的文字中生了但愿这是一个幻觉但愿这不重要可是所有的迹象都表明我的头脑没有出错死去的情人们一对也没有从土地里回来那么多飞逝的亲吻没有留下任何痕迹从母亲的子宫里走出的婴儿粘着鲜血失声痛哭在钟表的度量下有什么东西从我身边无情地消失把我甩在身后让我无法安静下来我的头脑告诉我这一切源于我的存在那叫我畏惧不堪、害怕不已的存在那作为行动的存在那作为认识的存在那离我近在咫尺却让我认它不清的存在。
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我是一个自学者有着一切自学者的毛病我出身普通无良好教育记录时至今日我仍有一种穷人的道德观从吃饭不付账、借钱不还这类事情上判断别人我很实际能占便宜就绝不吃亏我要面子把它与尊严相提并论这使我面对强大的对手也绝不低头举例来说我小时候常被比我大的孩子群殴而不知逃跑。我还有一个不算强大但也绝不会任人欺凌的人格这让我能以精神市侩自居而绝不逊色于一般意义上的人我不向高尚低头更不向无耻低头我陪着我的和你的短暂人生存在于世间。
我经历过青春经历过自内心的高兴经历过自然的情感我也经历过苦恼经历过幻灭经历过不自然的生活我有着一些记忆有着一些了解这个世界的途径更有着一个令我羞愤不已、哭笑不得而又荒唐透顶的可恶余生却没有任何我正存在或我存在过的证据甚至连寻到它的线索也没有这使我憋足了死不瞑目的劲儿非要弄清这件事不可。
然而这一切都没有用！我快32岁正匆匆而胆战心惊地奔赴虚无我灰头土脸我心如刀绞我预感到我会站在造物主的面前而接受他的一记耳光我是人我是无知、傲慢、狂妄的生物我根本经不住这一击我现在已经出我手足无措非常慌乱我只带着我的好奇心上路但我的虚荣心也因我的举动而蔑视那些不能和不敢这样做的人。
然而这一切仍然没有用！
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我怎么办？我如何做？我像是抓着一把不知价值几许的纸币站在一个兜售人生的小摊贩前对他的货物品头论足却不知自己是否需要又能否买得起就是令我情有独钟的**也不知叫我如何是好我得到安慰就会坠入假象从而使我得到的安慰也显出假象的面貌我变化方式也不行组织家庭我生儿育女我尽够孝心又能怎么样？我叫人人满意也不代表我自己会满意况且令人人满意我也做不到也许我应成为一个坚定的嫖娼者尽管冒着性命的危险――可为什么每次看到有关爱滋病的报道都无不令我心跳加快如临深渊呢？我想单单是**方面遇到的困难就足以令我对我的余生大倒胃口使之成为一个歇斯底里、挥之不去的恶梦。
况且在这方面倒霉的例子比比皆是连上帝都看不惯学会尽情淫乐穿着树叶的亚当和夏娃生气地把他们赶出了伊甸园更别提在这方面建树不多的我了。我的经验告诉我所有的欢乐都会招致不幸而坏运气却经常不请自来登门拜访不把你弄得彻底对欢乐丧失兴趣就不会罢休。
也许佛陀觉悟后在这方面没有遇到什么困难他头脑空空什么都无所谓但他手下的青年小和尚却比较倒霉他们为了追求智慧达到空前喜悦的境界只能眼看着一个个操不着的小姑娘念出＂色即是空空即是色＂依我看这种凄惨的呼吁听着不仅令人倍感辛酸还会让你不由得为说话人的悲观情绪感到担心而且说到头我看在比六根清静、相信虚无的较量中动植物明显地占据上风人类很难与之争夺高下。
这就是说**人类欢乐的惟一源泉已经干涸**的有效性在于不问收获地复制人的存在可是不提那些阻止这种有效性的避孕套、避孕药问题是存在面对的不是数量、时间及空间而是对于存在的认识没有这种认识人类就是千秋万代存在下去又有什么意义呢？这就如同一群四处闲逛的大兵他既没有接到任何命令去执行任务也没有任何特殊的使命只是无所事事地四处闲逛你说他们算大兵吗？
妈的真没劲就像嗡嗡所说的怎么说来说去那么没意思呢？是不是因为我题外话说得太多了呢？
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在光不变的假设下爱因斯坦提出了他的相对论但谁要是以为光真的不变那谁就是一个傻蛋在人世间就是再深奥再有效的学说也无不是建立在假设的基础上也就是说人类只需几根假设的细铁丝便能兴致勃勃地支撑起一座貌似壮观的大厦可惜那一厢情愿的空中楼阁经不起任何小风小浪欧几里德的几何大厦就是毁于一个小小的第五平行公理公设我可不想像巴罗切夫斯基与鲍耶一样再次用非欧几何不厌其烦地对几何进行推倒重建我会采用高斯的做法知道这事儿就完了然后闭上嘴离去是的我的故事已经完成尽管漏洞百出但我却不想在这上面再花时间与精力了我没有编织毫无破绽的形式的能力也就不在上面再下什么笨功夫毕竟我只是想写本骗人的名著而不是搞什么货真价实的现与创作虽然我对名著的蔑视已溢于言表但我知道懒惰、轻信、无知的世人总会对徒有其名的东西深信不疑如果没有读者的愚蠢哪儿会有那么多世界艺术大师像大尾巴狼似的在人世间跳来跳去呢？
我不想像那帮大师一样跳来跳去我也懒得拆穿他们的骗术使受骗迷们大扫其兴在这个商品社会里我的小说对我来讲是笔小小的买卖我必须尽快交稿参与交易我的作品的价值完全不是由我个人说了算这反倒让我十分松心其松心程度赛过任何一个准备领诺贝尔奖的作家在这一点上我的人格力量帮了我大忙欺世盗名有时也有不便之处那就是得放下自尊接受别人夸奖在我这就不是问题我还看不上那些奖人呢他们有什么资格给我奖？我用不着对他们装孙子对读者装大腕我犯不上我自己很清楚我已写了名著至少比已有的名著毫不逊色这一点我确定无疑我的自尊心要求我面对批评毫不理会面对表扬毫不动容上小学就有老师教我自我肯定我就有过给自己判试卷的经历我给我会做的题打勾不会做的打叉最后我把分数也给填上无须别人劳神多费一道手不是有真理面前人人平等的说法么？
但是此时我仍有一些不安我仍放不下嗡嗡我仍惦记着她念念不忘我对她的伤害那最狠的一次生在99年夏季不讲这件事你就不知道嗡嗡有多可怜当然也就不知道我有多可恨这件事我犹豫再三最后决定还是讲出来尽管这对我不好对嗡嗡不好对另一个姑娘也不好总之与那些不吐不快的事情相反这是一件不该讲的事当然不讲出来还会使事情的真相蒙上一层迷雾我想是揭去的时候了。
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