我相信穷困催人颓废一旦步入穷困的泥潭非有人的意志否则根本无法脱身只能陷入走投无路的颓废之中而颓废反过来又会加剧穷困的程度使人潦倒不堪直至最终虽然我从小受过很多有关贫困方面的训练但那也没有用因为忍受贫困是不得已为之的办法与之相对我倒是更看重从贫困中摆脱出来的办法可惜这方面我至今仍无所斩获。
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起先是借钱我向老巍借向别的朋友借抓紧时间干出一两个小活儿把借的钱还上然后是再借再还终于有一天我厌倦了这种日子于是在一个周末的晚上当大家吃饱喝足之后我断然宣布今天是最后一次活动后面我要奋写作了。
起初大家有些惊奇然后想必是大家理解了我的苦衷于是作鸟兽散只有嗡嗡仍坐在沙上一个人有些无聊地看电视就如同什么事都没生一样。
夜里临睡前我对嗡嗡说我要写作需要一个人安安静静地写以后你别没事就来了除非特别没事儿再来。
嗡嗡点点头紧紧地搂住我一夜都搂住我。
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第二天我一早起床开车把嗡嗡送回团里她下车时在我脸颊上轻轻亲了一下然后向前走了几步我正要倒车嗡嗡回头又冲我招招手似乎有什么话要对我说我放下车窗玻璃把头探出车外嗡嗡对我喊道：＂老怪你没事儿可要来接我呀！＂我点点头嗡嗡冲我笑笑转身走了身后的双肩背上挂着的小熊晃来晃去。
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开车回来的路上我自己的头脑中也是恍恍惚惚的不知自己将会如何摆脱困境更不知从何做起我把车停到楼下上了楼回到室内我拉开所有的窗帘让阳光照进来我茫然地在室内来回走动头脑中空空如也甚至一瞬间会不知自己身在何处有时我认为我已做好安排可想来想去又不知到底安排了些什么我要写作可是写些什么呢？是打电话询问有没有剧本可接还是孤寂地完成我的小说还是做些别的什么我弄不清我打开电脑试着看看以前的剧本刚看几眼就恶心不止看来重新捡回剧本来写确实让我有些为难我翻翻以前写过的小说进展扑朔迷离令人十分费解我左思右想很难下决心做出决定我坚持着耗在室内一直到中午抽了一盒烟喝掉大量茶水一切仍是悬而未决。
我胡思乱想着从目前想到最近从最近想到过去又从过去想到未来总之我就这样一路漫无边际地想下去奇怪的是想着想着眼下的事情倒被我丢在一边了我现我其实是在考虑我的以后我相信我的决定将会涉及我的前途。
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有关我的前途我想得介绍一下当然描绘个人的＂前途史＂十分荒唐但为了清楚起见我个人认为有必要在此提及。
3o岁以前我很为自己的前途担心除我之外还有一些人甚至比我还要焦虑不安那就是我的父母他们不仅担心而且简直可以说为我的前途操碎了心当然曾有过种种关于我前途的设计比如数学家比如电脑工程师比如公司经理随着我混到3o岁我现所有关于我前途的种种想象全都土崩瓦解了3o岁以后看来已无前途可言这时我才明白所谓前途不过是一种幻想罢了它其实便是现实的代名词――根本没有所谓前途这种东西只有现在、目前、现实认识到这一点在我的思想里所有关于前途的谣言刹那间全都不攻自破于是一种＂来日无多、及时行乐＂的思想便趁势乘虚而入潜入到我不可救药的头脑深处于是我问自己你需要什么？
答案令我十分吃惊――我现自己非常迫切地需要金钱与美女还有我需要一点认识这个世界的好奇心――还有还有时间还有自由然后呢？我就说不出来的了。
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于是在98年我再次为我的前途操心我搜索枯肠冥思苦想却得不到答案甚至重又看起了哲学书我可不是当一门学问看的而是当一种决定人生方向的参考书来查阅看看里面有没有投机取巧的窍门我开始查阅各种学说有关人生意义的阐述看看能不能把追求人生意义与某种职业结合起来答案十分明显或是当哲学家或是出家当和尚两者对于我都不合适哲学家的水平我不具备和尚的水平我又看不上于是我转而寻求别的答案事实上我再次陷入一年一度的精神危机之中可恨的是一旦我**的**得到了满足这种精神危机就会突如其来地爆且一而再再而三特别令我讨厌这真是生而为人的悲剧！
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关于前途最后是罗素的一席话令我茅塞顿开他说：＂我现在任何一点上出常人都是令人痛苦的最好的生活莫过于当一个运动明星或是导演。＂是啊我拼尽全力在任何一点上也无法出常人这倒让我省了受天才的洋罪我天赋一般不可能有什么对人类有所影响的工作可做当然我是尝试过的我研究过数学、哲学、物理学之类我认为意义十分重大的学问觉倍感力不从心在数学上我偷下的功夫最多结果也最令我失望除了现自己是个废物以外完全没有别的现于是我陷入绝望这种绝望令我十分不好受看看周围人也是一副浑浑噩噩的样子我自己呢？
到了此时我才认定我就像一个与人正当比赛无法取得胜利的劣等运动员一样只好靠耍花招混日子了――此刻罗素的话对我来讲如雷贯耳皓月当空令我十分受用――我声明一下我本是一个想要做点实事儿的人但我的天赋不允许我做非分之想只好向世俗生活看齐运动明星我是没戏了看来导演值得考虑如果没人反对我想我也应利用我的小小才能干点能使我的生活条件有所起色的事情我有个朋友当导演顺手牵肥羊搂草打笨兔子轻而易举地便挣到金钱搞到美女于是我当即决定学他我看了十几本外国著名导演的自传除伯格曼以外我认定其余的什么布努艾尔什么库布里克之流全是大老粗连传记都写得与大老粗同出一辙伯格曼的自传至少有点文学性其他人呢写自传全像是小学生作文字里行间还为自己年轻时调皮捣蛋沾沾自喜完全是一副欠家教的小混蛋的架势像波兰斯基这种混混除了成为什么国际导演竟能得到金斯基这种绝色美女的欢心并把其收为傍肩儿霸占多年真是走了大运！我越看越生气同时也馋得我差点流出口水于是我决定研究电影这种东西准备用来弄到金钱美女我想这总比连偷带抢地强吧虽然不能使我良心安宁但是――毕竟利用艺术行骗总比**裸地生骗更叫人放心何况那么多人都围着抢这碗饭呀――以前我认为艺术不过是一种类似骗术似的哗众取宠的玩艺现在我不得不认真对待它了。
我对自己一通分析得出结论大概我就是那种理想未遂只得退而求其次的人但面对现实我也算得上勇敢不就是胡混嘛！
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这里我要说点题外话。
关于人生意义关于追求真理我也有点想法。
我一度认为世上没有什么深不可测的真理真理不管多么艰深都是可以讲清的只有谎言和胡说八道才是深不可测的。
按我的想法世上只有一种学问是着点边际的那就是数学因为无论我看何种书都有种四六不靠的感觉我是说那些多而杂的破书作者往往像我一样糊里糊涂却装得比我要煞有介事得多我看一种想法表达是否完备先是从清楚准确这一角度来看当然这方面推数学书要是没有数学牛顿的想法说出来也能让我笑掉大牙什么＂力既是起因又是结果＂这是什么逻辑嘛！在恰当而精确地描述事物方面数学明显地具有优势在数学方面具有天赋在我看来就是在清楚与条理分明方面具有天赋这样的人实际上是不多的多数号称喜欢追求真理的天才或大师是靠玩玄的在世上混他们在我眼里恰如其分的称呼应该是傻瓜糊涂蛋。
因此我在骨子里对数学不行的人很看不上这也许会被视为偏见但却是我的经验之谈在对哲学书的阅读中我现一个小秘密没搞过数学的人表达一般都十分混乱有的甚至叫人摸不着边际他们的强项不是把事情讲清楚而是把事情弄得一团乱麻于是我得出一个结论：没搞过数学的人不可信。另一结论是：在人类的所谓知识范畴内数学讨论也许是惟一接近真理的讨论至少数学上的讨论有个明确的语境在此之上的讨论便会有点确定性而漫谈式的知识则连起码的语境都不具备说那些天书是通篇鬼话、一派胡言完全不必冒任何风险。
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顺便提一句我所有真心喜爱真心敬佩的人都在数学方面有所建树或者有点修养因为众所周知数学是一种艰苦的理想是人类有史以来最可怕最艰巨的明你从数学里看不到一句抱怨或者诉苦的话实际上每行公式都是用最痛苦的血汗和最高的才智凝成它准确、简洁、有力而诚实与卑鄙奸诈欺骗完全格格不入数学家的争权夺利与众不同其中最恶心的一幕我也能接受这是我在看完数学史后得出的结论数学不同于任何一种人类的语言它只与最完美的心灵或者大自然对话而与什么福禄寿无缘有一天中国足球队得了世界冠军我只会感到这个民族又干了一件哗众取宠的事而要是中国人里出了一个高斯那样的人或者谁能像牛顿、莱布尼茨那样明了微积分那样有用的数学那么我简直就会觉得这个种族还有药可救至于出一万秦始皇一万个鲁迅一万个张大千一万个杨德昌一万个孔丘一万个阿炳一万个司马迁我都觉得不过是小菜一碟我可不是口出狂言我有一万个理由支持我的想法最起码的地球爆炸前夜要是人类无法摆脱这件事那么它可以把数学制成光碟布到宇宙中也算是人类生存的一点价值而聊以自慰外星人也可看得懂至于它的什么历史啦政治啦艺术啦经济啦什么对永生的理想啦我看往垃圾堆里一扔算了！当然与数学有关的逻辑啦音乐啦物理啦哲学啦我看没准儿可以幸免作为数学的附件搭着甩出去也算过得去不太丢面子――这是人类头脑清楚过的证明。至于别的东西往宇宙里乱扔那可就是家丑外扬、乱倒垃圾的野路子了对于这种路数我不同意。
这可是我的心里话不幸的是我数学未遂未能靠向人类的精华只好在市俗生活里做布朗运动从一个零蛋到另一个零蛋地瞎混之所以这样我琢磨着可能是由于我从小受的是理想主义教育加之我染上了北京人的习气把我弄成要么干成大事要么干脆胡混一气不管怎么说我就这么个姿态改也改不了甭说别人就是连康德我都看不惯在哲学界他可是个大人物写哲学书都不屑于举例子说是给专业人士看的用现在的话说就是给话语圈子里的人看的做为门外汉我看了几页反感顿生无名火起摆什么臭架子！要是搞抽象干嘛不搞数学去！数学是人人都可学习的人人都可看懂的而老康德不过是用德语绕来绕去兜圈子什么四种二律背反什么乱七八糟的！用他来总结！去试着解决解决数学上的悖论去！不幸的是我读了他的传记也开始转而同情他答案找到了！真是天赋不够虽然他写了不少关于自然科学的科普读物努力装出一副热衷自然科学的样子实际上他也只能是爱好而已因为从年轻时起他数学就不行甚至比他的同学还要差弄不好还不如我一个不幸的苦孩子只好玩命写上千页的废话来搞什么哲学什么批判但是谁肯相信呢？康德一生在哥尔尼斯堡度过虽然生活中保持恰当的低调也许他内心真的知道自己是怎么回事所以才不太好意思瞎张扬。
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