支离破碎

    第四部与悬铃木斗争到底第十五章 得出这一结论之后我感到有点尴尬因为我不知道我该拿我的人生怎么办？我对人生说三道四吧显得有点轻浮去做人生的某些琐事比如写剧本挣钱买吃买喝制造下一代吧又显然是在掩耳盗铃我打开电视翻开书本看到别人忙忙叨叨来去匆匆以此为榜样对我实在是有点为难我看着他们一个个粉墨登场劲头十足活像是在举行某种没什么理由的奇怪仪式对此我大惑不解我觉得自己简直是来错了地方所谓误投人世是也可是这个错误如何得到纠正呢——自杀吧不太对因为即使错了以死谢错未免做得太过尤其是在我没弄明白错在何处错得深浅有无补救措施之前。接着混吧问题又回到老地方如何混混什么——我是对那种诸如东洋式的生存的智慧之类的东西没什么兴趣因为有关这方面的问题你大可向猪请教只要你费点劲设法与猪聊起来一切问题便会迎刃而解因为猪比起人来当然生存条件更为艰苦生存意识顽强它们伙食差变化少穿得也不行性生活短暂迅且完全暴露在光天化日之下对自己爱好也是不太在乎对同类也颇能忍让即使生猪的战争也像是小儿嬉戏极少流血事件规模小为害浅完全可免去战后重建等等劳神费力之事而且在对待痛苦、疾病、屠宰等等在人看去非常棘手的问题上态度达观一付不斤斤计较的样子比起人的猴急来它显得镇定自若神态安详举止稳健在不爱表现自己方面也极具绅士风度你能从一群猪当中一下找到猪王吗？它优点明显完全可成芸芸众生的楷模。让那些地摊上讨论什么幸福快乐之类的杂志相形见绌——在这方面我想起了老苏格拉底他穿着一件垃圾似的大氅天天在雅典城中转来转去向人请教被他麻烦的人不计其数他就一直在想如何使人的生活更加完善这件事这个笨蛋为什么不去与猪多聊聊呢？

    但是不学猪我学谁呢？

    于是我迷失了。

    我不仅是在人生信念这个问题上迷失而是几乎在所有问题上都迷失我状态很不好我也不喜欢自己的状态但是如何改变呢？我不知道。

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    北京北京北京北京——我住了又住的地方我逛了又逛的地方我看了又看的地方我讲了又讲的地方。

    这里是我的最爱与最恨还是我的子宫与棺材。

    这里的白天是汗水辛劳与忙碌这里的夜晚是叹息、精液与眼泪。

    这里痛苦长存奄奄一息这里也活力不减青春永驻。

    虽然这里翻腾着油锅里的人们虽然这里熏烤着烟尘里的人们。

    虽然虽然——这里放逐着失意的人们关压着赶来的人们浸泡着麻木的人们埋葬着孤独的人们。

    这里四处飞扬着垮掉的灵魂这里大片匍匐着寂寞的灵魂空间在这里腐朽如同绿洲剥落成沙漠时间在这里静止如同流动的大河刹那成冰。

    北京的白天车流滚滚人潮汹涌北京的夜晚灯火不息希望长在。

    这里的香烟会私语烈酒会哭泣这里的杯盘会碰撞这里的家具会碎裂。

    这就是北京没有方向没有尽头的北京。这就是北京拥有欢声拥有笑语的北京。

    这里的树枝上挂着服装这里的公路上爬着蚯蚓这里音乐沙哑话语无声记忆零乱文字散失这里的建筑在燃烧这里的门窗在关上这里的鞋子挂满云端这里的头铺满河面这里的思想在消沉这里的意志在瓦解这里的天空在颤抖这里的大地在溶化这里能看到天堂的明净与地狱的火光还能听到神的声音和魔的指令。

    但这里仍是我的北京——可爱的北京比想象的还要可爱。

    仍是我想抚摸的北京抚摸了还要抚摸的北京。

    愿这里笑口常开生生不息更愿这里欢乐常在永无休止。

    我以一个无业游民的身份住在北京在北京出生在北京长大在北京谈情也许我会在北京死去但对于这个城市我却十分不了解无论如何我对我看到的北京总有一种浮光掠影的感觉由这个感觉出我有时竟觉得北京是一个想象中的城市是一个虚幻的城市它闪烁不定时隐时现除了泛泛的感觉之外我无法知道更多虽然我时常在北京游荡对它的大街小巷都熟悉。

    我知道我住在北京一直都住在这里我常常感到自己在守护着这座城市却为这座城市所抛弃我感到我一再感到应为这座城市绘出图画作出音乐可我无法做到。于是我把自己想象成诗人想象成这里惟一的诗人但在想象中我的诗篇却被人嘲笑惹人气恼令人讨厌更令自己不快。

    也许我应开始写作。

    也许我应停止不再言语就地死去。

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    我想写作就是一个不断失败的过程从头至尾我徒劳地挣扎总想写出一种事物的真相来叫读者确认不幸的是我从第一个朱玲的故事开始便陷入了失败。然后我开始写张蕾的故事完全不着边际！我不知我那样写下去有什么意义读者完全可以自己完成它于是我对自己失望了然后我在绝望中下手写我与陈小露的故事我坚持着把它写完终于写成了一部纯情小说很多人都喜欢纯情小说不幸的是我写完之后却不满意又补充一些关于陈小露的点点滴滴仿佛摆脱了纯情小说而进入某种较客观真实的叙述而故事看起来也更加完整但是却无论如何无法向我自己讲清这个故事到底告诉了读者什么东西于是我再次回到自己的生活我还写了几个朋友如大庆建成等他们与我一起组成了我的生活我的生活与我的小说是一个更大的整体但是一如我在小说里证明的那样这个整体毫无意义无论条理如何清晰无论如何有理有据读者仍无法了解一切无法知道起因与结果我的生活也不是这个故事的原因与结果我如坠五里雾中什么也不知道我再一次成为一个不名飞行物艰难地飞过故事全程却不明就里我仍没有找到任何可确定的东西我仍在寻找我的生存信念我仍糊里糊涂至于我的读者我不知你们叫我什么如果以傻逼相称我虽然对这种不敬会怀有某种不快但我却只能不无遗憾地承认你们对了并且认为读者不止现在正确以后也将会一劳永逸地永远正确但是连这个关系都是难以确定的。

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    最后谈一下我与陈小露分手的具体事件也许还有很多类似的事件我没有谈及但是时候到了故事将要结束我的话语也要像烟雾一样散去了。

    此事生在我与陈小露最后一次同床共枕的时候。