你看你根本就没醒，你骗谁啊！（1）
1．以前一同事，在上海呆的两年时间里，潇洒的不得了，两年时间，地铁、公交车从未买过票。地铁直接钻的，公交车人少的从来不坐。黄浦江边上的香格里拉，只要有婚宴必有他的身影，现在包报纸这一招已经不灵了，反正就跟着吃，心理素质特别好，特别的淡定，吃完了还大包小包的打回公司放冰箱里。
后来离职了，短信联系问他去哪混的，答曰：去广西旅游了。灵机一动问他买车票了没，答曰：就剩50块钱怎么买车票……
再过一星期联系问他在哪，华丽丽的说在救助站，有吃、有喝、有玩，不舍得走了，救助站给他买车票准备强制返送原籍了。但最牛的后来出了救助站又飘逸的把车票给卖了，逃票回上海了。
半年以后，收到他的一封e-mail，跑到某岛国当厨师去了，正准备和一个日本小姑娘结婚了……
2．昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：你看你根本就没醒！这样也没醒！那样也没醒！你骗谁啊！
3．某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。
后来开家长会，男生的家长就问班主任：为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多？班主任顺口说了句：可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句：他带回来的那个不是男的吗？！
4．一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：如果他对你不好你就回来吧！结果今年那女的被人甩了，真的回来找他，他冷冷地说：我那只是客套话，你不必当真……
5．凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开gps，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险起见还是进去了。
加多少？
10块。
多少？
10块。
要加多少？
10块。
哦。
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了，再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个傻子打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎整齐的营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是，幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头bs了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我：大哥，加10块还是100？
6．新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊……副总脸都绿了……无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来……
7．那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子，就装作晕倒的样子，看他怎么办。
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