准备处理个人卫生问题时，悲剧的看见我手里拿的是什么……笑爽二字刺痛了我的心，你懂的……我这一震惊，居然把那东西也掉到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时的《月亮之上》——生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……
等不下去了，我又没有手机，发现带着touch，于是试着连接wifi，居然能连上，马上登陆qq，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了……
再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍……
复读机中……
再然后，我真的有一种想死的感觉，真的……真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的光荣事迹，到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢……处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人啦！！！
结果后面传来送纸来的营业员的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）
后来，打算下午去把这包会员特价3毛钱的餐巾纸钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾……
我真的，泪如尿崩！！！！
7．话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切地说：师傅，送我去金阳光网吧……
8．去朋友公司，在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说：这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
9．两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他：你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在医院住院呢。
于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的：
我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……
10．昨日人大代表走红地毯，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念阿弥陀佛。后面不知道谁喊了一句：大师，用轻功啊……
11．我问我妈：你要那么多土豆干啥呀？
妈说：吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？
我吓了一跳，赶紧制止我妈：这事儿可别跟外人说。
我妈很是骄傲：怕啥呀？你忘了你赢了？
狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。
本章未完，请翻开下方下一章继续阅读