“如果你愿意去割草，亲爱的，我就给你你最爱吃的水果饼。”或“亲爱的，你每次都把我们的草地修得这么整齐，艾莲都很羡慕我有你这么好的老公呢。”
类似这样的话，会比你的唠叨更容易达到目的。
保持爱的距离
人们常常用心心相印、形影不离、亲密无间这些词语来形容夫妻之间的感情。那么到底是亲密无间好呢，还是“亲密有间”好？
莎士比亚有句名言：“最甜的蜜糖，可以使味觉麻木，不太热烈的爱情才能维持久远。”句中的“不太热烈”显然是“亲密有间”的意思。
—。持爱的距离
就双方距离而言，我国有“小别胜新婚”之说。的确如此。水饺再好吃，上顿接下顿地连着吃，总有一天会吃腻。一对夫妻，天天厮守在一起，重复着同一套生活模式，难免会生出厌倦乏味的感觉。正如赫尔岑所说：“人们在一起生活太密切，彼此之间太亲近，看得太仔细、太露骨，就会不知不觉地，一瓣一瓣地摘去那些用诗歌和娇媚簇拥着个性所组成的花环上的所有花朵。”
适当的分别，则有利于保持夫妻间的神秘感和新鲜感。美国、日本的社会调查表明，每周见一次面的夫妻感情最好，关系最稳定。就是夫妻一直在一起的，有的也开始提倡夫妻分床睡觉，既有利于休息，又会使夫妻双方保持各自魅力，让相互的爱情在若即若离、不冷不热中得以维持。
夫妻间保持一定的心理距离是更重要的，然而也是更难掌握的。
保持心理距离，就是让夫妻保持各自个性的闪光点。让夫妻双方各自保留心中的一块自由活动的绿地，谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度自由的生活圈。
大桥桥面的某些连接处还要留隙缝呢，否则由于热胀冷缩的作用，桥就会挤裂。热水瓶装热水，如果装得过满，反而不利于保温。夫妻之间若是一点“缝隙”都不留，反而不利于“感情保温”，迟早要“挤裂”的。事实上，夫妻间真正做到形影不离和百分之百心心相印是不可能的，果真有之，定成问题。两年前几家报刊上曾经登载着一个关于“他为什么离婚”的报道，说的是一个记者与其妻离婚的原因不是因为嘶好，而是因为她太好了，好得对他百依百顺，俯首帖耳，一丝不苟地与他保持一致，他故意找茬与她吵几句都吵不起来，她完全丧失了自己的独立人格，使他腻烦不堪。也就是说，他一心想同她拉开点心理距离，可就是拉不开，最终只有索性甩开她。
当然这不过是个特殊例子，在现实生活中更为常见的倒是夫妻间干预过多，使对方束手束足，寸步难行，以致关系恶化。
——有意识地分开一段时间
俗话说，“人无百日好，花无千日红。”夫妻感情也是如此。夫妻间“钟情期”感情的不断积累，会达到一种特殊的“饱和”。这时，爱情需要小憩，需要离开对方独自得到感情上的“喘息”。这是正常的现象，就像人活动、兴奋、劳累后需要休息一样。因此，对于“冷淡期’、“休眠期”配偶之间种种状况时不要大惊小怪，最好的办法就是“三十六计走为上”。
如果发现对方不愿见到你，要意识到这是配偶“冷淡期”到来了。此时，即使没有出差的机会，也要找个借口回避一下。要有意识地分离，避免长时间地待在一起“讨人嫌”。要知道，配偶的冷淡和厌倦情绪的出现，是希望尽量减少与你的接触，这是肌体为防止神经系统过度紧张而做出的保护性反应。
只要夫妻双方在“冷淡期”有意识地分离一段时间，就可以跨过“冷淡期”和“休眠期”，或缩短这两个时期的周期，重新回到“钟情期”。马克思在38岁时，在给妻子燕妮的信中也说道：“经常地接触会显得单调，日常生活琐事会因此而闹大，而深挚的热情由于对象的亲近而表现为日常的习惯，人们只要分离很短一段时间，一切就会恢复原状，以前被当做重要大事的不愉快的琐事，现在又成为小事，而深挚的感情，在分别的魔术般的影响下会壮大起来，并重新具有它固有的力量。”这话可谓至理名言。
诚然，这里所说的距离必须是有限的，适当的。正如某作家所说：“有距离才有吸引。但是，千万不要太远。当我痛苦或迷惘时，不要让我牵不到你的手。”同时，保持距离感绝不是设置心灵上的屏障或戒备防线，也就是说，物理距离也罢，心理距离也罢，决不是感情距离。恰恰相反，在审美心理竭力要求缩短这个距离时，将形成一种强烈的亲和力，实际上正是缩短了感情距离，加深了夫妻感情。
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