第十三辑讽刺幽默（2）
“你别管，帮我办吧!”
4天后，老人终于取得了律师资格，他的律师在一旁清点支票。
突然老人一阵咳嗽，眼看就要咽气了。出于好奇，律师俯下身子叫道：“也许现在已经太晚了，但还是请您告诉我，您为什么要在临死前那么迫切地希望成为一个律师呢?”
老人用最后一口气缓缓说道：“该死的律师终于又少了一个。”
吃得消
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检票员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下去。这次他又上车了。
“你要到哪里?”乘务员问。
“如果我的吃得消的话，我想到布拉格去。”
恩怨分明
一个富商临死前对妻子表示，要把全部财产300万法郎赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗?”
“我想吃完冰箱里那一盘火腿。”
“这可不行，”妻子厉声地说，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的!”
夫妻之间
妻子：“过去我丈夫恨我恨得咬牙切齿，但现在不会了!”
朋友：“你怎么使他对你改变态度的?”
妻子：“我藏起了他的下排假牙。”
节 省
节能委员会召开会议，商讨如何方能更加有效地节省能源。
一位委员站起来发表了自己的建议：“我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋来代替，如此一来可以节省木材。”他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道：“除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着，如此可以节省土地。”
会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待地补充道：“除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。”他的发言获得全场最为热烈的掌声。
当心香蕉
两个乡下人头一遭乘火车，当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻进一条黑暗的隧道。
“你已经把香蕉吃了吗?”第一位大声问。
“还没呢。”第二位答道。
“不要碰它，”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即什么都看不见了!”
借 牛
某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
禁 果
某教皇应邀去法国出席盛宴。
宴会上，一位穿着过分暴露的女士刚好是教皇的邻座，他装做没有注意女士的穿着。水果上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，她却婉言谢绝了。
“品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃就是因为吃了才意识到自己赤身的。”
算你狠
在出租车里听人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁?”
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