第十二辑愚人幽默（3）
这天，比特的私人律师找到比特的儿子说：“告诉你一个好消息，那条老狗死了。”
比特的儿子十分高兴，可律师接着说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只乌龟，把继承权转给它了。”
紧箍咒
唐僧赶走悟空后又遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来温柔的女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”
像婴儿
汤姆和迈克相约去拉斯维加斯豪赌，结果两个人都输掉了全部家当。
几天后，两人再见面时，汤姆对迈克说：“这几天我难受死了，每天晚上都睡不着觉。”
迈克：“哦，我这几天睡得像婴儿一样。”
汤姆：“真难得，你看得这么开?”
迈克：“不，你难道不知道婴儿怎样睡觉吗，每睡一会儿，就要起来哭一会儿……”
贯彻始终
当戏剧落幕之后，一位观众向演员投掷番茄，于是演员纷纷跑到后台。
这时那个观众又开始热烈地鼓掌，邻座的人奇怪地问他：“你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的番茄，现在热烈鼓掌的还是你!”
“噢，我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下两个番茄呢！”
更 正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么?”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢?”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”
解除难受
一位男子跑进吸烟车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头咕咚咕咚地喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受。这下好多了。”
贴对联
大年三十，老徐领着小儿子贴对联。他对儿子道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。”
他站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子睁只眼，闭只眼，瞄了半天，终于憋出一句话：“爸爸，既不高升，也不发财。”
反找钱
一个人带着一个孩子上了汽车。
他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
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