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心相约:“好男人”也会变“坏”吗?(2)(2/2)

    通常女人们所定义的好男人,其首要和根本的特征是“不花心”,可是,进化心理学家会告诉你:是人都可能“花心”,因为“花心”是生物繁衍的本能在作祟。假如你认定身边有个“好男人”,那么,不要误以为他就没有“花心”的本能,他的“不花心”,可能是爱的升华,但也可能是爱的压抑。

    那些升华而成的好男人,通常有着强烈的道德约束感、清晰的价值观以及成熟而完善的人格特质。他了解人性的弱点,懂得如何在暗流涌动的诱惑和平凡琐碎的现实之间作出快速选择,懂得如何健康地表达与满足自己的需求。他可能会跟你发生小小的摩擦与冲突,但他也知道怎样引领你们的爱向更加光明的方向走。

    而那些压抑而成的好男人们常常有一个通病,那就是“心太软”。心软不是问题,问题是,有种“心软”其实是不敢面对冲突的面具。他们善良、温柔而深情,会给你最细致的呵护和宠爱,会让你误以为他们是一个爱的永动机——只需要你接受,不需要你付出。他们从不与你发生争执,让你渐渐地就真的成了蛮横的公主;他们即使思想开了小差也很难让你察觉,因为他还会一如既往地对你、让你误以为爱依然存在。这样的好男人,是无奈的好,因为他还不知道怎样处理亲密关系、不知道怎样健康地表达自己爱的需要,最初的时候,他可能因为爱你而不愿让你看见他也有不完美的一面,时间久了,连他自己可能也会忘记自己的那一面,变成一个人人夸赞,但却遭到他自己怀疑甚至厌弃的“好男人”,因为他无法真实地活在自己想要的生活里面。

    其实压抑而成的好男人比谁都更渴望有一个释放的空间。于是,一旦“变心”,往往不顾一切、瞬间就会冲破“好男人”的躯壳,令周遭的人目瞪口呆、哑口无言。

    活在这样的“好男人”身边的女人,其实最危险,因为她甚至来不及搞清楚自己的处境,就被宣判出局。这样的“幸福”,无异于慢性中毒,而真正的“凶手”,是男人和女人共同假想出来的“理想人格”。那个被理想化了的“好男人”,原本并不存在,存在的只是男人女人对婚姻的误解——以为没有冲突、百依百顺、目不斜视就会幸福永远!

    假如你的婚姻至今没有任何冲突发生,不要以为自己幸运,赶紧找伴侣好好沟通一下,问问彼此在婚姻中的感受是否一致,至少要找到一项差异,然后不带任何评判地沟通。习惯了回避冲突的一方,假如你不想自己变成李刚,就尝试让对方了解你的真实感受,真实必然会带来碰撞,但没有碰撞,你们的婚姻其实也早已死亡。真正置婚姻于死地的,不是冲突本身,而是不良的解决冲突的办法,包括回避。

    压抑型的“好男人”在夫妻上,即使有不满,也不会直言。他们内心渴望对方的醒悟和体恤,所以,在他还没有学会直接表达之前,妻子们请记得:随时检查你们的质量、以你们共同的标准为标准。

    压抑型的“好男人”喜欢给予,但给予型的人其实心里更渴望得到关心,希望你不把他的给予当做理所当然,希望你在给予他的时候不附加任何条件,就像他对你。

    生活中每个人都会面临各种各样的诱惑,尤其对“好男人”而言,诱惑是无处不在的。聪明的妻子不会因为洞悉到人性的弱点而对丈夫失望或怀疑,她们愿意防患于未然——比如让婚姻本身充满奇特的诱惑力。这种诱惑,可以是一个小小的创意,可以是知己般的深谈,也可以是妻子不断增长和变幻的爱的魅力。



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