我想问问自己，是不是一直是冷静的，不太有激烈的感情。
我想知道我是可以压抑，还是缺少被感动和产生共鸣的能力。
看着他们笑或哭，觉得太过夸张。
是从什么时候起，希望自己不要在别人面前痛哭或者欢笑，觉得所有的感情自己一个人承受就好，或者自己也不清楚自己有什么样的感情。
不知道是害怕成为别人的负担，还是害怕别人把自己的秘密了去。不知道别人是不是看着这样的我觉得很古怪，也许是吧。
直到有一天有人告诉我，我的表现带给他们的真实感觉，他们说我的沉默太执着和心有城府了。可是明明我什么都没有想，我只是没有感觉罢了，所以不会对一个事物有确定的评价，我不会说斩钉截铁的话，也不轻易表达我的看法了。
有时候我觉得用了很大的力气去生活，去想明白生活是怎么一回事，可是依然在清醒的时候突然发觉，其实是虚度了时光，这样追究的结果是空的。
有时候我明知道自己在做一件没有希望，没有完满结局的事情，可还是得做下去，直到把它变成一个完整的事件，有起始经过而后结果。
我知道事情可以这么想，也可以那么想，还可以什么都不想，它就是一个客观的事物，没有是非对错。
我不是洞悉了所有的可能，只是忘记了任何可能。
我想要如释重负般的感觉，不想用任何面目倾倒众生，也不想被任何悲欢离合牵扯内心的冲动。
有一天我胡乱地翻书，看到白岩松说的一句话：人生就是99%的平淡加上1%的。我被这句话说动了，觉得不错。生命本来就是平淡的，只有作料般少有的。可是后来看了太多人到暮年的作品，再翻回头去看这句话的时候，觉得白先生正值中年才会这么说。真正看淡的人是不会这么总结的，他们更多是在说当年曾经有什么样的事情，却不会做任何评论，也有人对我们熟知的事明明有权解释却缄默不言，至于这个事情到底是什么面目，只有后人去揣测了。这些人才真正看穿了是非得失。
或许真的是经历多了便多能看淡，对待得失也就不会有太剧烈的起伏。
或许这样我最后也只能和美好的事物渐行渐远，终不能再拥有因一朵花开而展颜的简单快乐，也不知道到底是哪盏路灯在我身后拉了长长的黑影，但至少我轻装上阵，有足够的力气走很远的距离。
沧海横流，繁华一瞬；花开花落，宠辱不惊；云卷云舒，去留无意。
未来那么长，怎么能因哭哭笑笑浪费了全部体力。
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